Ο διάβολος και ο άνθρωπος

Αν αναζητήσεις τον Θεό,

δεν ξέρω αν τον βρεις.

Αν πάντως αναζητήσεις τον διάβολο,

τότε σίγουρα θα σε βρει αυτός!

Διάβολος ορισμός: Ο διάβολος είναι ο άρχοντας όλων των ορατών και αοράτων δυνάμεων του κακού, έξω από τον άνθρωπο, αλλά κυρίως μέσα στον άνθρωπο.

Παράσταση αγγέλου, διαβόλου.

Το αγγελούδι παριστάνεται με μικρό αγοράκι, χωρίς γένια, με άσπρο δέρμα, γαλανά μάτια, άσπρα φτερά από περιστέρι και μικρό δίχως τρίχες ψωλαράκι (γαριδάκι).

Αντίθετα ο διάβολος παριστάνεται σαν μεγάλος άντρας, με μακριά γένια, με μυτερά μεγάλα αυτιά, κόκκινα μάτια, μαύρο δέρμα, μαύρα φτερά από όρνεο, κέρατα, με καμάκι στο χέρι, με ουρά ζώου, και τέλος με τεράστια μαύρη πούτσα (γαϊδουρίσια).

Είδη διαβόλου

1ον) Καλός διάβολος

Αν ο καλός διάβολος, συναντούσε την κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος, θα επιχειρούσε να την αποπλανήσει.

2ον) Κακός διάβολος

Αν ο κακός διάβολος, συναντούσε την κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος, θα επιχειρούσε να την βιάσει.

Η παρουσία του διαβόλου στον ορατό κόσμο.

Η παρουσία του διαβόλου στον υλικό κόσμο, δεν έχει καμία απολύτως σχέση, με την εικόνα που πλάσανε γι'αυτόν, τα θολωμένα από την αγαμία, μυαλά των καλούγερων και των αγιογράφων. Είναι εξαιρετικά δύσκολο να τον διακρίνει κανείς, γιατί πάντοτε παρουσιάζεται με την μορφή, όχι απλά καλού αλλά και πολύ καλού!

Οδηγία προφύλαξης προς τους ανυποψίαστους.

Το καλό να μην το φοβάστε.

Το πολύ καλό να το τρέμετε.

Το πολύ καλό, είναι πάντοτε κακό.

Οι 7 εκκλησίες του διαβόλου.

Όπως ο Θεός έχει τις επτά εκκλησίες του, έτσι και ο διάβολος. Ιδού λοιπόν οι επτά εκκλησίες του διαβόλου.

1ον) Οι φιλανθρωπικές εκδηλώσεις (μουσικές, θεατρικές, δεξιώσεις, κ.λ.π.)

2ον) Ο Ο.Η.Ε.

3ον) Η UNISEF

4ον) Η UNESCO

5ον) Η GREEN PEACE

6ον) Ο Ολυμπισμός

7ον) Τέλος πίσω από κάθε διάσημο ανθρωπιστή πολιτικό, κρύβεται πάντοτε ένας μεγάλος έμπορος όπλων.

Επιμύθιον

Φοβού τους Δαναούς

φοβού τ'αηδόνια.

Φοβού τα φίδια

και τη θεία Πρόνοια.

Μα πιότερον τσ'υποκριτές

που παίζουν τ'αγγελούδια,

για δεν αξιώθηκαν ποτές

να γίνουνε διαούλια.

Ο Θεός και ο άνθρωπος

Κατά Ματθαίον

Και όταν ο Ιησούς τελείωσε την ομιλία του στο λόφο, τον πλησίασε ένας ξένος και τον ρώτησε.
"Πες μου δάσκαλε. Που μπορώ να συναντήσω τον Θεό;

Που μπορώ να προσευχηθώ σε αυτόν;"

Και τότε ο Ιησούς γύρισε και του είπε.

"Ο Θεός είναι μέσα σου.

Κι'επομένως όπου κι'αν προσευχηθείς, αν προσευχηθείς ειλικρινά,

ο Θεός θα σε ακούσει."

Θεός και τρέλα

Αν μιλάς στον Θεό, αυτό λέγεται προσευχή.

Αν όμως σου μιλήσει ο Θεός, αυτό λέγεται σχιζοφρένεια.

Περί λογικής

Ορισμός: Λογική είναι η προσπάθεια του ανθρώπου, να εξηγήσει τα ανεξήγητα.

Τα επτά είδη της λογικής.

1. Λογική του σκοταδισμού
   Πίστευε και μη ερεύνα.
2. Κοινή λογική
   Είναι η λογική του απλού, του αμόρφωτου ανθρώπου, του λαού, και είναι συνυφασμένη με την βλακεία.
3. Λογική-λογική
   Είναι η τετράγωνη,
   η καρτεσιανή,
   η Ευκλείδεια λογική.
   Μας επιτρέπει να εξηγήσουμε του νόμους του μεσόκοσμου, αλλά είναι παντελώς ανίκανη να εξηγήσει τους νόμους του μικρόκοσμου και το μακρόκοσμου.

Ο Γερομπήχτης (Μέρος 'Β)

Το μίζερο έθιμο και το καταραμένο 25άρι του Γεωργιάδη

(για το Μέρος Α' πατήστε εδώ)

- " Σεξουαλική ενέργεια."

- " Α! αυτό! Ο άλλος όμως είναι μυστικός, που μόνον εγώ και η μακαρίτισσα τον γνωρίζαμε, και ήρθε ο καιρός να τον εξομολογηθώ, πριν τον πάρω στον τάφο μου."

- " Θα μας τρελάνεις, συνέχα."
- " Σας άκουγα προηγουμένως που μιλούσατε για τον νέο νόμο, να δίνουμε 25 ολόκληρα ευρώ, για να μπούμε στο νοσοκομείο."
- " Που κολλάει αυτό;"
- " Θα σας διηγηθώ μια ιστορία, που δεν θα την πιστέψετε. Μέχρι τα ογδόντα μου, με την υγεία μου ούλα πηγαίνουν καλά. Μετά άρχισαν τα προβλήματα."
- " Τί σε πονάει;"
- " Σάμπως έχω και κάτι που δεν με πονάει; Αποφάσισα να πάω στο νοσοκομείο. Χωριάτης εγώ δεν ήξερα, άνοιξα την πρώτη πόρτα που βρήκα μπροστά μου. Ήταν ένα μικρό γραφείο, και μέσα βρισκόντουσαν ένας γιατρός, μια γιατρέσσα, και μια νοσοκόμα. Ούλοι νέοι τους, κι' ωραίοι τους. Μα πιο όμορφη ήταν η γιατρέσσα. Ξανθιά, γαλανομάτα, ντελικάτη, και φορούσε και μίνι!"
- " Τί θες παππού;"

Ο Γερομπήχτης (Μέρος Ά)

Το μίζερο έθιμο και το καταραμένο 25άρι του Γεωργιάδη

Καθόμασταν με το φίλο μου τον Γιακουμή στο καφενείο, και πίναμε το απογευματινό μας τσιπουράκι, έτσι για ν'ανοίξει η γλώσσα, όπερ κι' εγένετο.
- " Δε μου λες ρε Μπούτση, άκουσες το καινούργιο μέτρο του νέου υπουργού υγείας, του Γεωργιάδη;"
- " Ποιο;"
- " Σαν να μη μας έφτανε το τάλιρο που δίναμε για κάθε εξέταση στο νοσοκομείο, τώρα αν θέλεις να κάνεις και εισαγωγή, θα πρέπει να δώσεις άλλα 25 ευρώ."
- " Ναι το άκουσα, αλλά δεν καταλαβαίνω γιατί εκπλήσσεσαι;"
- " Μα καλά είναι βλάκας;"
- " Ποιος; ο Γεωργιάδης; Όχι, βλάκες είναι αυτοί που τον ψήφισαν."
- " Και ο πρωθυπουργός που τον έβαλε;"
- " Φαίνεται πως εκτός από βλάκας είναι και μαλάκας."
- " Κι'αν δεν έχεις το 25άρι;"
- " Πολύ απλό, πεθαίνεις."
- " Έτσι για ένα 25άρι;"
- " Ή έχουμε κράτος ή δεν έχουμε."
Δίπλα μας καθόταν ο παππούς ο Παναγιώτης, ο επιλεγόμενος και Γερομπήχτης, που παρακoλοθούσε με μεγάλη προσοχή, αυτά που λέγαμε.
- " Παιδιά μπορώ να καθίσω στο τραπέζι σας; Μ'ενδιαφέρουν πολύ αυτά που λέτε."
- " Ευχαρίστως. Σε κερνάμε κι'ένα τσιπουράκι."

Κ.Κ.Κ.Ε Το νέο κόμμα σου λαέ

Βρισκόμασταν με το φίλο μου τον Γιακουμή στο καφενείο, και παρακολουθούσαμε την ομιλία του Τσίπρα, στο τελευταίο συνέδριο του  ΣΥ.ΡΙ.ΖΑ,  όπου με τις αποφάσεις και το τελικό σχέδιο, θα διεκδικήσει την ψήφο του Ελληνικού λαού, για την άνοδό του στην εξουσία. Μεγάλες βλέψεις! Πολλά δυσνόητα πράματα, πολλές κουλτουριάρικες μαλακίες, πολύς λόγος για την ελευθερία αλλά και την υποταγή μαζί, γίνονται αυτά; Το Ευρώ είναι η θηλιά στον λαιμό των λαών της Ευρώπης, αλλά μέσα στο Ευρώ, το Δ.Ν.Τ. είναι η ενσάρκωση του διαούλου επί της γης, αλλά συζητάμε μαζί του, από την πλήρη διαγραφή του χρέους, στην μερική, από αυτόματες αλλαγές σε χρόνιες κ.λ.π.

Ο Γιακουμής παρακολουθούσε μ' ενδιαφέρον, αλλά και απορία μαζί.

- " Για λέγε ρε Μπούτση;"

- " Τί να σου πω φίλε μου; Πολλά ήξεις αφήξεις."

- " Εγώ περίμενα να με διαφωτίσεις, όχι να με συσκοτίσεις."

- " Κάποιος βλαξ, πήγε στη Πυθία και την ρώτησε, τί θα γίνει αν πάει στον πόλεμο; Θα ζήσει ή θα πεθάνει;"

- " Δύσκολη ερώτηση. Και τι τούπε;"

- " Ήξεις αφήξεις ουκ εν πολέμω θνήξεις."

- " Που σημαίνει;"

- " Έχει διπλή σημασία, ανάλογα με το που βάλεις το κόμμα.

Ήξεις αφήξεις, ουκ εν πολέμω θνήξεις. Θα πας θα γυρίσεις, δε θα πεθάνεις στο πόλεμο.

Ήξεις αφήξεις ουκ, εν πολέμω θνήξεις. Θα πας δε θα γυρίσεις, θα πεθάνεις στο πόλεμο.

Μια τρελή γνωριμία μ’ έναν τρελόγιατρο

Έχω τη μάνα μου, γριά γυναίκα στα ογδόντα πέντε της, ο γιατρός μου συνέστησε να της δίνω το βράδυ, προκειμένου να την πάρει ο ύπνος, μισό tavor. Βενζοδιαζεπίνη, απαγορευμένη ουσία, ναρκωτικό.

Έλαμ ντε που γέροι είναι μαζί και παιδιά, βρήκε το κουτί και σου λέει εδώ είναι ο Παράδεισος. Το άδειασε όλο, δεν ξέρω κι’ εγώ πόσα πήρε. Το πρωί δεν ξυπνούσε, και αφού αυτό παρατάθηκε για πολύ, διαπίστωσα ότι ευρίσκετο εις κωματώδην κατάστασην. Στο ασθενοφόρο, και γρήγορα στο νοσοκομείο.

Την εξύπνησαν εν τέλει, αλλά τι ύπνος και τούτος;

Ορύετο, διέρρηξε τα ιμάτια της, έβγαλε ορούς και καθετήρες, και άναρχες κραυγές αναστατώνοντας όλη την πτέρυγα, ασθενείς, νοσοκόμους τε και γιατρούς. Είπαμε το tavor, είναι ισχυρό ψυχοφάρμακο. Ευτυχώς στο νοσοκομείο υπήρχε ψυχίατρος, τον οποίον και εφώναξαν κατ’ επειγόντως. Είδα κάποιον να μπαίνει φουριόζος στον θάλαμο, και δεν ήταν ανάγκη να είσαι ψυχίατρος, για να καταλάβεις ότι ήταν ψυχίατρος. Το πράγμα μιλούσε από μόνο του. Με βροντερή φωνή, άρχισε να ουρλιάζει πιότερο από τη μάνα μου.

“ Τι συμβαίνει εδώ; Ποιος φωνάζει; Εσύ; Που νομίζεις ότι βρίσκεσαι; “

Η μάνα μου τον κοίταζε παράξενα.

“ Σε σένα μιλάω. Σκάσε! Ηλίθια! “

 Για να είμαι ειλικρινής, άρχισα να τα παίρνω στο κρανίο. Τι συμπεριφορά και τούτη;

“ Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι τρελογιατρός! Είμαι αυτός που θα σε κάνει καλά! “

 Άμα είναι να την εκάνει καλά ωσάν και δαύτον, καλλίτερα να μην την έκανε, είπα μέσα μου.

“ Νοσοκόμες, γρήγορα, θα δώσετε αυτά τα χάπια, θα βάλετε αυτά στον ορό, θα δώσετε αυτές τις σταγόνες. “

Μετά στράφηκε προς το μέρος μου.

“ Δε μου λες, εσύ ποιος είσαι, γιος της; “

“ Ναι. “

“ Κερνάς καφέ στο μπαρ; “

“ Ναι. “

Κατεβαίνοντας τις σκάλες, τον κοιτούσα όλος απορία. Τι ποδιές και τέτοια. Ένα μπλουτζίν, κι’ ένα φανελάκι απ’ έξω, σκέτος λέτσος. Κάτσαμε στο τραπεζάκι.

“ Έχεις τσιγάρα; “

“ Ναι. “

Έβγαλα το πακέτο, κι’ άρχισε τό'να τσιγάρο μετά το άλλο.

“ Μιχαλάκη, φέρε δύο καφέδες. “

Τι να κάνει ο κακομοίρης ο Μιχαλάκης, ήφερε τσι καφέδες.

“ Τι μαλακία έκανε η μάνα σου; “

“ Ήπιε χάπια tavor. “

“ Πόσα; “

“ Που να ξέρω; πέντε; δέκα; “

“ Και τι φοβάσαι; “

“ Ότι δεν θα συνέλθει. Έχει πάθει ψυχωσική συνδρομή. Βρίσκεται εν ου τόπο και χρόνω. Έχει παραισθήσεις. “

“ Είσαι ψυχίατρος; “

“ Όχι, χημικός. “

“ Και τότε που ξέρεις τι έχει πάθει; “

“ Εσείς χρησιμοποιείτε τέτοιους όρους. “

“ Ναι, έχει πάθει ενδονοσοκομειακό παραλήρημα. “

“ Και; θα συνέλθει; “

“ Ναι, η κατάσταση είναι πρόσκαιρη. “

“ Αυτό φοβάμαι. Μήπως δεν θα συνέλθει. “

“ Σου είπα, εγώ είμαι ο ψυχίατρος, εγώ ξέρω και κανένας άλλος. “

Νευρίασα κι΄εγώ και του τάπα.

“ Ε! δεν σας εμπιστεύομαι. “

“ Ποιους; “

“ Εσάς τους ψυχιάτρους. “

“ Γιατί; “

“ Γιατί δεν ξέρετε τίποτα, και δεν προσφέρετε τίποτα! “

“ Είσαι διανοούμενος; “

“ Όχι. “

“ Παριστάνεις τον διανοούμενο; “

“ Όχι. “

“ Ε! τότε τι είσαι; “

“ Μαλάκας! “

“ Αι μπράβο! Τώρα μάλιστα θα συνεννοηθούμε. Γιατί δεν μου τόλεγες απ΄την αρχή; Μαλάκας εγώ, μαλάκας κι΄εσύ, θα τα βρούμε! “

Τον κοίταζα αποσβολωμένος.

“ Κοίταξε, εγώ θα φύγω τώρα, έχω ν’ ασχοληθώ και μ΄άλλους μαλάκες. “ και σηκώθηκε να φύγει.

“ Α! άστους καφέδες, τους κερνάω εγώ. Και κάτι άλλο. Πας ένα στοίχημα; “

“ Τι στοίχημα; “

“ Σου είπα, πας; “

“ Ε! πάω! “

“ Αν μέσα σε δύο εικοσιτετράωρα η μάνα σου δεν συνέλθει, πέρνα από το γραφείο μου, να με γαμήσεις! Εκεί είναι. “

Κι’ έφυγε.

Κάθισα για δέκα λεπτά στο τραπέζι, μη ξέροντας τι να υποθέσω. Το κατάλαβε ο μπάρμαν ο Μιχαλάκης που τον γνώριζα, με πλησίασε και μου είπε.

“Τι σου'πε ο τρελογιατρός; Μην τον παρεξηγείς. Είναι καλός γιατρός. Έτσι είναι ο τύπος του. “

Ανέβηκα πάνω στην μάνα μου, και πιστέψτε με, επί δύο εικοσιτετράωρα δεν μπορούσαν να την συνεφέρουν ανθρώπου τε και δαίμονες. Είχα απελπιστεί τελείως.

Η ηρωική συμφωνία της ψήφου

(1)

Αχ! ψήφο μου εσύ

το μαγικό χαρτάκι

οπούν για την παράδεισο

κρυφό παραθυράκι

(2)

ψήφος στα δέντρα στα κλαδιά

ψήφος στον ξυπνητό μου

ψήφος εις τους αγέρηδες

και στο ροχαλητό μου

(3)

ψήφος μέσα στα μάτια σου

και ψήφος και στην καρδιά σου

η ψήφος εκοιμήθηκε

μέσα εις τα βυζιά σου

(4)

ψήφος στους λόγγους στα πουλιά

ψήφος σ' όλη τη φύση

ψήφο ω! πως σ' αναζητώ

σ' ανατολή και δύση

Το πουλάκι τσίου

Καθόμασταν με το φίλο μου τον Γιακουμή στο καφενείο, και ακούγαμε τον Στουρνάρα, ν'ανακοινώνει τα νέα επαίσχυντα φοροεπιδρομικά μέτρα.

Ποιοι θα την πλερώσουν;

Αυτοί που πλερώνουν πάντα.

Οι μικροί, οι αδύναμοι, οι πτωχοί.

Οι τραπεζιτάδες; οι εφοπλιστάδες; οι βουλευτάδες;

Όχι μόνον δεν θα πλερώσουν, αλλά θα επιδοτηθούν και από πάνω. Πάνω απ'όλα τα νούμερα. Ανάπτυξη σου λέει το ζητούμενον. Αυτό θα πει οικονομική μεταρρύθμισις. 

Όταν πια επιτέλους τελείωσε, ακολούθησε πανδαιμόνιο.

Το τί απακολούθησε, καταισχύνομαι έστω κι'εγώ ο βρομόστομος να σας το γράψω.

Περιττόν, άλλωστε το καταλαβαίνετε και μόνοι σας.

Ξάφνου οργίστηκε κι'ο Θεός κι'άρχισε να ρίχνει αστροπελέκια, και χαλάζι.

Η πόρτα ήταν ανοιχτή και ξάφνου ένα σπουργίτι, πέρασε την πόρτα, κάθισε στην τηλεόραση κι'άρχισε να τραγουδάει.

Το πουλάκι τσίου

το πουλάκι τσίου

- " Τί λέει μωρέ;"

Περί Τρόικας -λόγος, παράλογος, και περίγελος-

Ημέρα Κυριακή, ηλιόλουστη καλοκαίρι γαρ, περί την ενδεκάτην πρωίαν, μαζωχτήκαμε όλοι κάτω από τον παχύ ίσκιο των πλατανιών της πλατείας. Εκκλησιαζούμενοι και μή, πιστεύοντες και διατελούντες εν δυσπιστία, καθόμασταν στα παγκάκια, αλλά όλοι το ίδιο πρόβλημα.

Ποιο;

Η περιβόητη τρόικα.

Μόλις χθες είχε τελειώσει η τελευταία επίσκεψη, και προσυπογράφησαν οι νέες γκιλοτίνες. Φυσικά οι επισκέψεις θα συνεχιστούν.

- " Μα τι στο διάολο θα γίνει με δαύτους; Θα γίνουν μόνιμοι κάτοικοι Ελλάδος;"

- " Δε θα τελέψουν καμιά φορά;"

- " Μας φάγανε όλες τις σάρκες μας. Τί θέλουν τώρα; Να φάνε και τα οστά μας;"

- " Να τους κάνουμε επίτιμους δημότες Αθηνών."

- " Όχι εγώ λέω να τους δώσουμε και την Ελληνική ιθαγένεια."

- " Εγώ λέω να τους ανακηρύξουμε εθνικούς ήρωες."

- " Όχι, εγώ λέω να τους ανακηρύξουμε αγίους!"

- " Να κάνουμε και εικονοστάσι, να τους ανάβουμε και την καντίλα."

- " Καλά ρε Μπούτση, τι ακριβώς σημαίνει η λέξη τρόικα;" ρώτησε ο φίλος μου ο Γιακουμής.

- " Τόσο μπούφος είσαι και δεν καταλαβαίνεις;" απεφάνθη ο όχλος.

- " Για εξηγήστε μου εσείς, οι πολυμαθείς."

- " Είναι αρχαία Ελληνική λέξη, και σημαίνει τρίλιζα."

- " Ναι, την έπαιζαν οι αρχαίοι Αθηναίοι κάτω από την ακρόπολη, για να ασκούν το πνεύμα τους."

- " Λάθος, τρόικα σημαίνει τρίποντο στο μπάσκετ."

- " Λάθος, τρόικα σημαίνει να βάλεις τρία γκολ στο ποδόσφαιρο."

- " Λάθος, τρόικα σημαίνει τρία αρχίδια."

- " Λάθος, τρόικα σημαίνει τρεις πούτσες."

- " Λάθος, τρόικα σημαίνει τρία απανωτά γαμήσια."

- Για λέγε ρε τρελοεπιστήμονα εσύ, κάτι παραπάνω θα ξέρεις. Κατ'αρχήν είναι Ελληνική λέξη, ή ξένη;"

Επιτύμβιον άσμα προς τον άγνωστον πεσόντα πολιτικόν

1

Μία μαντινάδα Κρητικιά

κι' εγώ θέλω να γράψω

μα στσι φλωρίνης τα χωριά

εκειά θέλω να κλάψου

2

Έφυγες και κλαιν τα νυχτοπούλια

έφυγες δεν ανατέλει πια η πούλια

3

Έφυγες κι' αργοκυλούν οι ώρες

έφυγες και πλάκωσαν οι μπόρες

4

Έφυγες σ'αναζητούνε

τα βουνά, οι ραχούλες.

Έφυγες και σταμάτησαν

οι βλογημένες οι βροχούλες

Κεμπάπια Φλωρίνης και ασφάλειαι πρωκτών

Ημέρα Τετάρτη, 20 Αυγούστου,

Σας λέει τίποτα;

Για το κόσμο όλο; όχι.

Για την Ελλάδα; όχι.

Για την Φλώρινα όμως, είναι μεγάλο γεγονός. Αφ'ενός μεν η παραδοσιακή λαϊκή αγορά, αφ'ετέρου δε, τα ντόπια ζαρζαβατικά, ντομάτες, πατάτες, πιπεριές, καρπούζια, πεπόνια κ.λ.π. είναι στα χάϊ τους, οι τιμές χαμηλές, οι καιροί χαλεποί, δεν έπεφτε καρφίτσα.

Έ μπορούσαμε να λείπουμε και μεις με το φίλο μου τον Γιακουμή;

Για όποιον δεν έχει βρεθεί στην λαϊκή της Φλώρινας, δεν μπορεί να καταλάβει τι σημαίνει κοινωνία πολυπολιτισμική. 

Ποια Αθήνα, ποια Σαλονίκη, ποια Ξάνθη;

Η μητρόπολη της πολυπολιτισμικής κοινωνίας, είναι η Φλώρινα.

Ομιλούνται 10 γλώσσες!

Όπερ σημαίνει, ότι πίσω από κάθε γλώσσα, υπάρχει και μια φυλή, και πιστέψτε με όλοι αυτοί, συνβιούν εν απολύτω ειρήνη και αρμονία.

Το μόνο αγκάθι, είναι το γαμημένο Ελληνικό Κράτος, που τους βάλει διαβάλματα, διαταράσσοντας τας ειρηνοποιούς σχέσεις και προθέσεις των.

Κάναμε τα ψώνια μας, βρεθήκαμε με παλιούς φίλους και συμμαθητές, και οδεύσαμε όλοι μαζί, να φάμε τα κεμπάπια μας.

Η επίσκεψη Σαμαρά στον Ομπάμα και του κώλου τα 9μερα

21 Ιούλη ανήμερα του Αϊ Λιά, γιορτάζουν πολλά ορεινά χωριά της Ελλάδας, και οι εκκλησιές του Αγίου, που βρίσκονται κτισμένες πάνω στα κορφοβούνια. Έτσι και το Λέχοβο Φλωρίνης, γενέτηρά του μακαριστού πατρός μου, ήμουν υποχρεωμένος, κατά διαταγήν της μητρός μου, να παρακολουθήσω εγώ την θείαν λειτουργίαν, εις ιερήν μνήμην του. Πήρα μαζί μου τον φίλο μου τον Γιακουμή, ανεβήκαμε στο βουνό, όπου ήτο και η εκκλησία του προφήτη Ηλία, εκκλησιαστήκαμε και μετά κατεβήκαμε στο χωριό.

Οι αρβανίτες έχουν 3 χαρακτηριστικά.
Πρώτον έχουν μεγάλη συνοχήν μεταξύ τους ως φυλή. Όπου κι'αν βαδίζαμε όλοι με φώναζαν ξάδερφε. Ήμασταν; δεν ήμασταν; κι'εγώ τους αποκαλούσα το ίδιο. Γεια σου ξάδελφε και γεια σου ξάδελφε.
Το δεύτερον είναι ότι αγαπούν το τσίπουρο. Πολύ. Το χωριό γιόρταζε, και το ποτό έρεε από τις κάνουλες, λες και ήταν ευλογημένο νάμα.
Το τρίτον, είναι φωνακλάδες και πείσμονες.

Στουρνάρια, τσακμακόπετρες και ευφυείς-αφυείς

Τρεις απανωτές εκλογές το 2010, και οι Έλληνες δεν έδωσαν σε κανένα κόμμα, την δυνατότητα σχηματισμού αυτοτελούς κυβέρνησης. Πρωτοφανές για τα μεταχουντικά χρονικά. Καλό; Κακό; Το ίδιο; Θα το δείξει η ιστορία. Ο λαός ανησύχησε τα μάλα.

“ Τι θα γένουμε τώρα; Πρόβατα δίχως τσομπάνη; “

Το πρόβλημα μεγάλο. Η πτώχευση εκρουτάλιζεν βροντερώς την θύραν της χώρας μας. Μα η ανησυχία δεν ήταν μόνον δικιά μας. Ήταν παγκόσμια! Μαζί με την δική μας οικονομική κατάρρευση, θα κατέρρεε λέει, όλη η παγκόσμια οικονομία! Διαβουλεύσεις επί διαβουλεύσεων, συμφωνίες και διαφωνίες, σοβαρότητες μα και ιλαρότητες. όλα τα διεθνή μέσα ενημέρωσης είχαν εστιάσει την προσοχή τους, επί εικοσιτετραώρου βάσεως πάνω μας. Συνευρέθησαν όλοι οι ανταποκριτές και οι οικονομικοί αναλυτές απανταχούθεν της οικουμένης. Από Ιαπωνία και Κίνα, μέχρι Ευρώπη και Αμερική. Βρέ τους άτιμους τους Έλληνες !

Και να επί τέλους το, το μέγα άγγελμα ηκούσθη. Σχηματίστηκε τρικομματική κυβέρνηση. Όλοι οι λαοί του κόσμου, πήραν βαθιά ανάσα. Ούφ! ευτυχώς, σωθήκαμε! Τα μεγάλα όμως κανάλια, CNN, BBC, Ντόιτσε βέλε, Al Τζαζίρα, Ρόυτερ ,  Σαγκάη, Τόκυο, δεν έμειναν ικανοποιημένα.

“ Βρε ποιος την χέζει την κυβέρνηση τους; Εμάς μας ενδιαφέρει, ποίος θά'ναι υπουργός οικονομικών;“

Σαμαράς, σαμαροποίηση και παλιά μου τέχνη κόσκινο

Δευτέρα πρωί, πρώτη του μηνός, βρεθήκαμε με τον φίλο μου τον Γιακουμή στον ταχυδρόμο, καθώς βέβαια και όλο το χωριό, γιατί αναμέναμε όλοι με αγωνία, να λάβουμε μαζί με την λογαρία της Δ.Ε.Η., και το καινούργιο επαίσχυντο του Βενιζέλου, του άνδρα του πολύτροπου.

Ακούστηκαν και όλα τα επίθετα του χωριού, μέχρι και ορισμένων πεθαμένων! Πήραμε και τα δικά μας φακελάκια, και αναχωρήσαμε για τα σπίτια μας.

" Να τ' ανοίξουμε ρε Μπούτση; "

" Όχι, άστο καλλίτερα για το βράδυ, θα μας χαλάσει όλη τη μέρα. Πες κάτι άλλο. "

" Α! καλά λες. Άκουσες τα επίθετα; Πως βρέθηκαν τόσα πολλά; Από που προέρχονται; "

" Άκουσε φίλε μου, κάθε επίθετο έχει και την δική του αιτία. "

" Για λέγε; "

" Πολλά επίθετα, ήσαν χαρακτηριστικά ή κουσούρια προγόνων. "

" Όπως; "

" Γκαβός, κουφός, κουτσός, στραβός, λωλός, ψηλός, κουτός, χοντρός, λιγνός, μαχαίρας, τσεκούρας..."

" Άλλα; "

" Άλλα δηλώνουν καταγωγή. Είναι αυτά που λήγουν σε -ου, όπουλος, ίδης, ογλού, που σημαίνουν ο υιός του τάδε, όπως Βασιλείου, Γεωργίου, Παπαδόπουλος, Γιαννόπουλος, Σαββίδης, Νικολαΐδης, Τέλογλου, Λάκογλου... "

Περί δημοκρατίας, λόγος τε και παραλόγος

" Λόγω μεν Δημοκρατία,

έργω δε παρά του πρώτου ανδρός αρχή "

Θουκιδίδου συγγραφή

Παρακολουθούσαμε με τον φίλο μου τον Γιακουμή στην τηλεόραση, τα νέα επαίσχυντα μέτρα για την λύτρωση μας από την πτώχευση. Για το καλό μας.

Περικοπές σε μισθούς, σε συντάξεις, σε δώρα, σε μερομίσθια, νέοι άμεσοι φόροι, νέοι έμμεσοι φόροι, και όλ' αυτά εν ονόματι της Δημοκρατίας. Δημοκρατία η δεξιά, δημοκρατία η άκρα δεξιά, δημοκρατία το κέντρο, δημοκρατία η κεντροδεξιά, δημοκρατία η κεντροαριστερά, δημοκρατία η αριστερά, δημοκρατία η άκρα αριστερά.

" Καλά ρε Μπούτση, τι πάει να πει τελικά δημοκρατία; Τόσα χρόνια ζω σε δημοκρατία, και για να 'μαι ειλικρινής, δεν κατάλαβα τι ακριβώς σημαίνει; "

Λεξιλαγνεία, λεξιπλασία και Σολομωνική

*νίψον ανομήματα μη μόναν όψιν*

Πέμπτη ημέρα, βρισκόμασταν στην φτωχική λαϊκή αγορά του χωριού, τα γεροντάκια μόλις είχανε πάρει την σύνταξη του Ο.Γ.Α., κυρίες γριούλες, πήρανε τα μετρημένα μέχρις ευρώ ψώνια, και καθίσαμε στο καφενείο να πιούμε το καφεδάκι μας.

“ Ρε συ Μπούτση, τι πάει να πει μετενέργεια; “

“ Μετενέργεια παιδιά, είναι λέξη που προέρχεται από το ρήμα μετενεργώ. “

“ Που σημαίνει; “

“ Το λέει η λέξη μόνη της. Ενεργώ μετά. ”

Περί κουρέματος του χρέους ημών

Αλήθεια, αλητεία και απατεωνιά.

"Αν ξυπνήσεις ένα πρωί,

και πιάσεις από κάτω σου τέσσερα αρχίδια,

μην νομίζεις ότι έγινες τίποτα σπουδαίο.

Απλώς κάποιος σε γαμάει από πίσω.”

Μάο Τσε Τούγκ

Οικολογία (Μέρος Β')

Και θήρα πέους σερνικιάς φαλαίνης

(για το Μέρος Α' διαβάστε εδώ)

- " ...κτισμένα δίπλα στους κρατήρες που άνοιξαν οι βόμβες, θα κάνει βαθιές εισπνοές απεμπλουτισμένου ουρανίου, και θα γίνεται άτρωτος εις πάσαν νόσον και μαλακίαν. Και βέβαια θα τ'ακουμπάει χοντρά. Να πως θ'αναπτυχθεί και η οικονομία της χώρας! Αφού σκέπτονται στην Σουηδική ακαδημία να του δώσουν επί πλέον και τα Νόμπελ φυσικής, ιατρικής και πολιτικής οικονομίας!" 

 - " Εγώ πάντως ρε Μπούτση, γνωρίζω και κάποιον Έλληνα μεγάλο οικολόγο, που κι'αυτός έβαλε πλώρη για το Νόμπελ Ειρήνης." Αυτή τη φορά ομίλησεν και ο Σάκης, ο ολιγομίλητος. 

- " Ποιόνε βρε Σάκη;" 

- " Τον Αλαφούζο!" 

- " Ποιόνε απ'όλους; Είναι μεγάλη οικογένεια." 

- " Αυτόνε πούχει τον SKAI και τον Παναθηναϊκό." 

- " Μ'αυτός ρε βλάκα, είναι εφοπλιστής, πετρελαιάς, κι'έχει μολύνει με τα βαπόρια του, όλους τους ωκεανούς του Κόσμου." εξοργίστηκε το Χαρικλάκι.

Οικολογία (Μέρος Α')

Και θήρα πέους σερνικιάς φαλαίνης

Ημέρα Κυριακή, περί την δεκάτην πρωίαν, λαμπρός ήλιος, παγκόσμια ημέρα της οικολογίας, απολάμβανα τον περίπατο μου, φανταζόμενος μια γη, ίδια μ'αυτήν του παραδείσου των πρωτόπλαστων.

Άρχισα μάλιστα να αισθάνομαι Αδάμ, με την Εύα δίπλα μου, φυσικά ολόγυμννη, όπως πριν το προπατορικό αμάρτημα, κι'εκεί ήμην πλήρως ευτυχής, νάσου μια φωνή από το καφενείο, και πάει ο παράδεισος. 

- " Εΐ! Μπούτση, πέρνα από το καφενείο, κερνάμε τσιπουράκι."

Ήταν ο φίλος μου ο Γιακουμής, με κάνα 5-6 νοματέους. Τι να κάνω; μπορούσα να τους προσβάλω? Κάθησα στο τραπεζάκι, όπου μου φέρανε το τσιπουράκι μου. Με την 1η γουλιά, έπεσε και η πρώτη  μπαλοθιά.

- " Αλήθεια ρε μπούτση, τι πάει να πει τελικά, η λέξη οικολόγος;"

- " Για ποιο λόγο η ερώτηση ρε παιδιά;"

- " Να, σήμερα είναι η μέρα της διεθνούς οικολογίας, γιορτάζουν οι οικολόγοι."

- " Μ'αφού τ'ακούτε όλη μέρα. Εγώ τι παραπάνω να σας πω; Υπάρχουν τόσοι ειδικοί."

- " Γιαυτό και σε ρωτάμε. Τόσοι πολλοί ειδικοί, τόσα πολλά ωραία λόγια, και η γη πάει από το κακό στο χειρότερο. Κάτι δεν πάει καλά με την υπόθεση. Θα μας εξηγήσεις;"

- " Τι ακριβώς θέλετε;"

- " Σου είπαμε, τι ακριβώς σημαίνει η λέξη οικολόγος."

- " Αφού επιμένετε, η λέξη οικολόγος είναι σύνθετη, και παράγεται από το οίκος και λόγος."

- " Που σημαίνει;"

- " Οίκος, είναι το σπίτι."

- " Και λόγος; Τα λόγια, η ομιλία;"

- " Ναι και αυτό, αλλά στα αρχαία ελληνικά, εσήμενε λογική. Το λέγει και ο Ιωάννης ο Ευαγγελιστής στο 4ο ευαγγέλιο:

Εν αρχή ήν ο λόγος

και ο λόγος ήν προς το Θεώ"

Υπουργείο διαφάνειας (Μέρος Β')

(για το Μέρος Α' διαβάστε εδώ)

- " Μην σου φαίνεται διόλου παράξενο. Αυτοί την βλέπουνε σαν την θεά Αφροδίτη!"
- " Την θεά του έρωτα και της ομορφιάς;"
- " Και όχι μόνον, αλλά και συνάμα σαν την Αθηνά, την θεά της σοφίας. Η τελειότης σώματι και πνεύματι!"
- " Δεν είμαστε καλά."
- " Είμαστε και παραείμαστε. Το λέει και η θεωρία της σχετικότητας του Αϊνστάιν. Το ίδιο φαινόμενο το βλέπει διαφορετικά ο κάθε παρατηρητής."
- " Καλά μ'εμάς τους άνδρες. Με τις γυναίκες όμως τί θα γίνει;"
- " Μην σου διαφεύγει ότι οι γυναίκες είναι πλέον επιρρεπείς στην τσόντα, απλώς δε το δείχνουν μπροστά σ'εμάς τους άντρες, για να μας παραστήσουν τις σοβαρές, τις ηθικές. Άμα όμως βρεθούν μόνες τους, εκεί να δεις κελεπούρι!"

Υπουργείο διαφάνειας (Μέρος Α')

Βλέπουμε με τον φίλο μου τον Γιακουμή τηλεόραση, οπότε ακούσαμε κάποιον να λέει, ότι είναι υπουργός διαφάνειας!
- " Τι είναι πάλι τούτο, ρε Μπούτση;"
- " Ποιο βρε αδερφέ;"
- " Υπουργείο διαφάνειας;! Έχουμε δει μέχρι τώρα, υπουργεία κι'υπουργεία, υφυπουργεία κι'υφυπουργεία. Αλλά υπουργείο διαφάνειας;"
- " Ναι το επινόησε ο Σαμαράς."
- " Και το σκέφτηκε μόνος του; Μήπως του το είπε η τρόικα; η Μέρκελ;"
- " Δεν νομίζω, δεν μου φαίνονται για βλάκες."
- " Δηλαδή ο Σαμαράς είναι βλάκας;"
- " Ε! για να επινοήσει τέτοιο υπουργείο;"
- " Και από που το επινόησε, από το μυαλό του;"

Οι 7 Ιεροί Νόμοι της Πολιτικής (Μέρος Β')

(για το Μέρος Α' διαβάστε εδώ)

5ος Πολιτικός νόμος

Παλαβομάρα και σοβαρότης

Όταν για την εξουσία μονομαχούν ένας παλαβός, μ'έναν σοβαρό τότε νικητής θάναι ο παλαβός, ποτέ ο σοβαρός.

Παλαβομάρα + Σοβαρότης = Παλαβομάρα

Οι πολιτικοί εν Ελλάδι και ουχί μόνον, είναι τόσο διεφθαρμένοι, που ο κόσμος έχει ταυτίσει την σοβαρότητα με την σοβαροφάνεια. Επομένως όταν δει κάποιον πολιτικό να το παίζει σούπερ σοβαρός, είναι μεμψίμοιρος και σου λέει:

- "Κάτι δε πάει καλά μαζί του!"

Οι 7 Ιεροί Νόμοι της Πολιτικής (Μέρος Α')

1ος Πολιτικός νόμος

Λογικό και παράλογο

Το μόνο κατανοητό πράγμα στον κόσμο, είναι ότι ο κόσμος είναι ακατανόητος. Το παράλογο δεν μπορεί να καταπολεμηθεί με το λογικό. Στην μάχη μεταξύ λογικού και παραλόγου νικητής είναι πάντοτε το παράλογο, ποτέ το λογικό.

Λογικό + Παράλογο = Παράλογο

Σπουδαία περιγραφή του ως άνω νόμου, έχουμε στην τελευταία τραγωδία του Ευριπίδη "Βάκχαι". Ο Πενθέας είναι βασιλιάς των Θηβών, και μέγας θιασώτης της απόλυτης ευνομίας, της πλήρους ευταξίας. Του παρουσιάζεται ο καινούργιος Θεός Διόνυσος, που είναι πρεσβευτής του ενστίκτου, της έκστασης, της πλήρους παραλογίας, και του ζητεί να τον αναγνωρίσει. Ο Πενθέας εξοργίζεται και τον φυλακίζει. Ο Διόνυσος δραπετεύει και μυεί την μητέρα του την Αγαύη, στα οργιώδη μυστήριά του, την κάνει ιέρεια του, Βάκχα.

Κράτος μπουρδέλο (Μέρος Β')

(για το Μέρος Α' διαβάστε εδώ)

Τίναι τούτο; Δεν καταλαβαίνουμε γρί. Εμείς δεν..."

"... είμαστε τρελοεπιστήμονες!"

" Μην βιάζεσθε, και θα σας τα εξηγήσω όλα."

Πριν αρχίσω την εξήγα, ο Ιόλας, ο επικαλούμενος και πονηρός άρχισε να ξύνει το δεξί του το αυτί, εντόνως και επιδεικτικώς.

Κράτος μπουρδέλο (Μέρος Α')

Ακούγαμε με προσοχή τα νέα επαίσχυντα μέτρα του Στουρνάρα από την τηλεόραση, και δεν πιστεύαμε στα αυτιά μας!

"Είναι δυνατόν να την πλερώνουν πάντοτε οι φτωχοί; 

Είναι δυνατόν οι τραπεζιτάδες και οι εφοπλιστάδες να την γλυτώνουν; 

Είναι δυνατόν οι βουλευτάδες νάχουν προνόμια;

Είναι δυνατόν ένα στουρνάρι, να βάλει τάξη σε τούτο το κράτος;"

"Ποιο κράτος μωρέ; Κράτος είναι αυτό το μπουρδέλο;!," πετάχτηκε ο φίλος μου ο Γιακουμής.

"Μπουρδέλο, μπουρδέλο!", απεκρίθη εν χορώ ο όχλος!

Και ιδού, το νέο δεν ήργησεν ν'ακουσθεί και Πανελληνίως.

Το πλήθος που ήτο συγκεντρωμένο όξω από τη βουλή, τραγουδούσε ρυθμικώς, ώσπερ χορωδία που την διύφθηνεν ο Μπετόβεν.

"Να καεί, να καεί, το μπουρδέλο η βουλή!"

Η φτερωτή λίστα

Καθόμασταν με το φίλο μου τον Γιακουμή, και συζητούσαμε για την περιβόητη λίστα Λαγκάρντ.

"Αλήθεια ρε Μπούτση, σ'αρέσει αυτή η Λαγκάρντ;!"

"Εννοείς σαν γυναίκα;! Με δουλεύεις;"

"Όχι καθόλου. Λέει ότι ακόμα και στα γεράματά της την εζητάνε εις γάμου κοινωνίαν."

"Να παντρευτεί η Λαγκάρντ άντρα;!"

"Και  μάλιστα αριστοκράτη."

"Μ'αυτή η ίδια μοιάζει περισσότερο με άντρα, παρά με γυναίκα. Μάλλον αυτός που θα την θέλει, θα είναι κάποιος γκέι."

"Δηλαδή αντί να γαμιέται από τον άντρα της, θα γαμάει τον άντρα της;"

"Αν κρίνω από την φάτσα της, αντί για κλειτορίδα, θάχει κανα ψωλαράκι μικρού παιδιού!"

"Τέλος πάντων, ας παντρευτεί και ας γαμάει όπως θέλει τον άντρα της. Δικαίωμα της. Εμείς όμως τί φταίμε;"

"Εννοείς;"

"Λέω εμείς τί φταίμε και μας γαμάει; Γιατί βρε κυρία μου, βρες έναν άντρα; και κάνε ότι θες."

"Εδώ διαπράττεις

Εξεταστικές επιτροπές της Βουλής και ζουγκράνες

Καθόμασταν με τον φίλο μου τον Γιακουμή, Κυριακή απόγευμα στο καφενείο, και απολαμβάναμε το καφεδάκι μας.

"Ρε συ Μπούτση, τί πάει να πεί, εξεταστικές επιτροπές της βουλής;"

"Πώς σου κατέβηκε τώρα αυτό; Καλά πίναμε το καφεδάκι μας. Θες να μας βάλεις μπελά στην κεφάλα σου;"

"Όχι επιμένω, μας έχουν πρήξει τώρα τελευταία. Εξεταστική επιτροπή γι'αυτό, εξεταστική επιτροπή για τ'άλλο, έχω μπερδευτεί."

"Μα το λέει η φράση μόνη της. Επιτροπές της βουλής που εξετάζουν."

Μεγάλες επιστημονικές ανακαλύψεις

"Η αρχή του Αρχιμήδη"

Η Αίγυπτος ήταν κατά την αρχαιότητα, ότι είναι σήμερα το Χάρβαρντ των Η.Π.Α. Όποιος ήθελε να κάνει ανώτερες σπουδές, έπρεπε υποχρεωτικώς να μαθητεύσει, δίπλα σ'εκείνους τους τρομερούς ιερείς.

Ιερείς = επιστήμονες και ουχί παπάδες

Έτσι κι'όλοι οι δικοί μας στοχαστές, πλην του Σωκράτους και του Αριστοτέλους, έκαμαν τις σπουδές τους στην Αίγυπτο. Ένας από τους πλέον διάσημους, ήτο και ο Αρχιμήδης ο Συρακούσιος, που έμεινε γνωστός στην ιστορία, για την περίφημη αρχή του. 

Η Πεντάλφα του Sex

Η Πεντάλφα είναι πανάρχαιο σύμβολο του
μυστικισμού, και συμβολίζει,
την απελευθέρωση του ανθρώπου
από τα δεσμά της ύλης.
Η Πεντάλφα του Sex,
συμβολίζει την απελευθέρωση τυ ανθρώπου,
και δή δε της γυναίκας,
από τα τα δεσμά της ηθικής.
Κόμπλεξ, ταμπού.

Ιδού πώς γίνεται.

Ένας άντρας ξαπλώνει ανάσκελος,
με τον πούτσο σηκωμένο.

Ο Έρως προς το Κέντρο

Το Κέντρο είναι ο πολιτικός και ιδεολογικός χώρος

του απολύτως μηδενός

του απολύτως κενού.

Και όταν λέμε κενό, δεν εννοούμε κενό-κενό δηλαδή τίποτα, 

αλλά το κενό υπό την δυναμικήν του μορφήν. 

Όταν το κενό διεγερθή κατάλληλα, 

εμπεριέχει μέσα του τεράστιες δυνάμεις.

Αφιέρωμα στον Ανδρέα Εμπειρίκο

"Το σονέτο της γλυκειάς παρθένας"

Κοιμούτανε και έβλεπε πούτσες πολλές

άσπρες κόκκινες, μπλέ, μα και μαυριδερές

πούτσες μικρές, πούτσες μεγάλες

οπού τις ελιμπιζότανε ωσάν τις μαρμελάδες.

Οι ελληνικές κλανιόλες και το ενεργειακό πρόβλημα

Ημέρα Σάββατο, αργία,ηλιόλουστη, κάναμε τον περίπατο μας, με τον φίλο μου τον Γιακουμή, αμολώντας αβέρτα αμφότεροι, τις πρωινές πορδές μας. Μπρούτ ο ένας , μπρούτ ο άλλος, δίχως τελειωμό!
“ Μα τι έγινε ρε Μπούτση,φασόλια έφαγες; “
“ Όχι σήμερα, αλλά χθες. “
“ Και από χθες, έχουν ενέργεια μέχρι σήμερα; Γιατί και εγώ φασόλια έφαγα χθες. Παρασκευή βλέπεις. “
“ Ε! τι να κάνουμε, έτσι είναι τα φασόλια. “
“ Και που οφείλεται αυτό;Εσύ πρέπει να ξέρεις. “
“ Και βέβαια ξέρω. Τα φασόλια, περιέχουσιν στοιχειακόν θείο S, το οποίον ενούται μετά του υδροχλωρίουHrl, το οποίον είναι αέριον εύοσμον, αλλά και εύφλεγκτον! “

Διαφορά ανθρώπου και γαιδάρου

Νοέμβριος μια ηλιόλουστη αλκυονίδα μέρα, κάναμε τη βόλτα μας, με το αμάξι του φίλου μου του Γιακουμή. Περνώντας δίπλα από ένα λιβάδι, τι λέτε να είδαμε; ‘Έναν γάιδαρο! Μπρέ, μπρέ για δες τι σου επιφυλάσσει η ζωή! Δέκα ολάκερα χρόνια είχα να δω γάιδαρο ζωντανό. Με σάρκα και οστά. Πάει πια, έγινε κι’ αυτός είδος μουσειακό. Μόνο σε παλιές φωτογραφίες, και στο σινεμά βλέπουμε.

“ Ένας γάιδαρος δεμένος

στο λιβάδι ξεχασμένος

το χορτάρι του βοσκούσε

κι’ ήταν τρισευτυχισμένος

ο καημένος, ο καημένος. “

Ψιθύρισε τραγουδιστά ο Γιακουμής…

“ Το θυμάσαι ρε Μπούτση; “

Εσώθη η Ελλάς, αγάλονται γης κι’ ουρανοί.

Καθόμασταν βράδυ στο καφενείο με τον φίλο μου τον Γιακουμή, πίναμε το τσιπουράκι μας, και ήμασταν έτοιμοι να παρακολουθήσουμε το νυκτερινό δελτίο ειδήσεων. Το μαγαζί ήτουνε τίγκα, αλλά επικρατούσε μια ησυχία, άκρως ανησυχητική. Δικαιολογημένα άλλωστε, αφού μετά δύο εκλογικές αναμετρήσεις, θ’ ανακοινόνουνταν επί τέλους, η περιούσα κυβέρνηση εθνικής συναίνεσης. Και ιδού, ο δημοσιογράφος ώσπερ σύγχρονος Δίας, εξαπέλυσεν  επί της γης, τρείς κεραυνούς. Σαμαράς, Βενιζέλος, Κουβέλης.

Ιδού η σύγχρονη Αγίαν Τριάς, της Ελλάδος.

Γελοίον, γελιότης και αυτογελιοποίησις. Περί Παγκάλου ο λόγος.

Παρασκευή κοινή ημέρα, επτά η ώρα το πρωί, ξύπνησα απότομα από το έντονο κτύπημα της καμπάνας. Το ίδιο κι’ η μάνα μου. Το κτύπημα δεν ήταν κανονικό, ούτε πένθιμο, αλλά σήμαινε συναγερμό.

“ Τι συμβαίνει μάνα μου; Έχουμε σήμερα καμία γιορτή και δεν το ξέρω; “

“ Όχι, αλλά η καμπάνα χτυπάει γρήγορα. Σίγουρα θα πήρε φωτιά κάποιο σπίτι. “

Βγήκαμε όξω, αλλά δεν φαινόταν τίποτα επικίνδυνο.

“ Θα πάω στην εκκλησία. Ο παπάς σίγουρα κάτι θα μας θέλει. “ και πήγε.

Μετά από μία ώρα, γύρισε σπίτι και ρώτησα όλος περιέργεια, τι συμβαίνει.

“ Τι έγινε ρε μάνα; Τι σας θέλει ο παπάς; “

“ Έκαμε λιτανεία, και κατόπιν μας έβγαλε κήρυγμα υπέρ Παγκάλου. Είχε λάβει λέει την εντολήν από το Άγιον πνεύμα! “

“ Και τι σας είπε δηλαδή; “

Ο άνθρωπος με τα χρυσά αρχίδια

Ένα βραδάκι, κάναμε τη βόλτα μας με τον φίλο μου τον Γιακουμή, και περάσαμε έξω από το Κ.Α.Π.Η.
“ Δεν πάμε μέσα ρε Μπούτση, να πιούμε κανάν καφέ με τα γεροντάκια; “

“ Γιατί ρε Γιακουμή, βιάζεσαι να γεράσουμε; Μια των ημερών έτσι κι’ αλλιώς, κι’ εμείς θα γίνουμε μόνιμοι θαμώνες. “

“ Έλα μωρέ, όλο και κάτι ενδιαφέρον θ’ ακούσουμε. “

Έτσι που λέτε μπήκαμε στο μαγαζί, παραγγείλαμε τους καφέδες μας, κι’ ενώ περιμέναμε ν’ ακούσουμε φωνές, όλοι οι γέροντες ήσαν αποσβολωμένοι στην τηλεόραση, περιμένοντας ν’ ακούσουν τις νέες περικοπές των συντάξεων, μήπως τους πιάσει κι’ αυτούς η μπόρα. Και το κακό δεν άργησε ν’ ακουστεί:

“ Περικοπή στις συντάξεις του Ο.Γ.Α. , κατά 30 ευρώ το μήνα! “

“ Αίσχος! Ντροπή! μα τίναι τούτοι; Άνθρωποι για γάιδαροι; “                                         

“ Εμάς που παίρνουμε 350 ευρώ το μήνα; “

Εφεδρεία, ωρίμανση και μέθοδος των μορίων

Μια ολόκληρη ζωή, ασχολούμαι με το φροντιστήριο. Από παιδάκι 18 χρονών, μόλις πέρασα στο Πανεπιστήμιο έτσι για να βγάλω το χαρτζιλίκι μου, βλέπετε καταραμένη φτώχεια. Έχω διδάξει μαθηματικός, γεωμετρία, φυσική, χημεία μέχρι και τη μίζερη ορθογραφία. Αυτό όμως που συνάντησα τελευταίως, ούτε το'χω ματαδεί , αλλά ούτε που το φανταζόμουν. Είχα τελειώσει το μάθημα μου γύρω στις οχτώ, και απολάμβανα τον βραδινό μου καφέ, έτσι να χαλαρώσουν τα νεύρα, βλέπετε το φροντιστήριο, είναι δουλειά λίαν σπαστική. Ξάφνου είδα ν'άρχονται σπίτι μου, κάνα δεκαριά άτομα, φουριόζοι και τρελαμένοι, λες και τους είχε πιάσει κόψιμο. Μεγάλοι άνθρωποι, σαραντάρηδες και πενηντάρηδες γονείς παιδιών που τους έκανα μάθημα.

“ Τι έγινε ρε παιδιά; Ήρθατε να ρωτήσετε πως πάνε οι κανακάρηδες σας; “

“ Όχι ,όχι έχουμε άλλο ζόρι. “

“ Σαν τι ζόρι δηλαδή; “

Αναπηρικές συντάξεις και παρασυντάξεις

Πηγαίνοντας μεσημέρι σπίτι μου, συνάντησα τον φίλο μου τον Γιακουμή, πολύ νευριασμένο.
“ Τι έχεις και είσαι μαινόμενος; “
“ Τι σημαίνει μαινόμενος; “
“ Εν εξάλλω καταστάσει “
“ Τι σημαίνει εν εξάλλω καταστάσει; “
“ Πώς να στο πω, πολύ νευριασμένος, εκτός εαυτού “
“ Α! έτσι πες το. Δεν έχω όρεξη γι’αστεία. Η κατάσταση είναι πολύ σοβαρή. Παράτα με με τις λογοτεχνίες σου “
Κατάλαβα ότι κάτι σοβαρό συνέβαινε και δεν σήκωνε αστεία…

Η κατά Βενιζέλου οικονομική σωτηρία

Η ιστορία αυτή ενεπνεύσθην, όταν ο Βενιζέλος ήταν οικονομικός ποντήφιξ της Ελλάδος, μια και ο Γιωργάκης είχε παραδώσει το πνεύμα του, εις τας χείρας  του κυρίου.

                     Πιστεύω πάντως ότι αξίζει τον κόπο να την διαβάσετε!

Καθόμασταν με τον φίλο μου τον Γιακουμή, και πίναμε τα ουζάκια μας, να πάνε κάτω τα φαρμάκια μας.

“ Ρε συ Μπούτση, άκουγα χτες τον Βενιζέλο στη τηλεόραση , για δύο ολόκληρες ώρες, σε συνέντευξη εφ’ όλης της ύλης, και για να ‘μαι ειλικρινής, δεν κατάλαβα απολύτως τίποτα! Αντιθέτως στο καφενείο βρισκόντουσαν ορισμένοι Πασόκοι, οι οποίοι τον άκουγαν με το στόμα ανοικτό, λες και καταλάβαιναν τα πάντα! “

“ Μη μου πεις ρε Γιακουμή, ότι αυτό συμβαίνει για πρώτη φορά; “

“ Όχι, όχι , αυτό συμβαίνει ανέκαθεν. Εδώ και είκοσι χρόνια, από τότε που το θυμάμαι στην πολιτική. Μήπως είμαι βλάκας; “

“ Τουναντίον! Το ότι δεν καταλαβαίνεις τον Βενιζέλο, πρέπει να σε χαροποιεί τα μάλα “

“ Γιατί; “

Ο δούλος και η ελευθερία

Ο μεγαλύτερος οχτρός του δούλου
δεν είναι η σκλαβιά του
μήτε οι ορατοί και αόρατοι αφεντάδες του
μήτε τέλος τα ορατά και αόρατα μαστίγια
των ορατών και αόρατων αφεντάδων του
μα η ίδια η λευτεριά του!

Κι’ ο χειρότερος δούλος
δεν είναι αυτός που γνωρίζει
αλλά αυτός που δεν γνωρίζει
την σκλαβιά του.
Αυτός που λογίζει
την σκλαβιά του
σαν απόλυτη λευτεριά του.

79 Λέξεις

Λόγος άλογος

Αν σου κόψουν το χέρι θα πεις,

Εγώ και το χέρι μου.

Αν σου κόψουν το κεφάλι, τι θα πεις;

Εγώ και το κεφάλι μου;!

Το μουσκάρι σχετικά με το σώμα του

έχει μεγάλο κρανίο.

Σχετικά όμως με το κρανίο του

έχει μικρό εγκέφαλο.

Μια Ιστορία Καθημερινής Τρέλας

«Το 184 και τα μυστήρια του»

Πήγα που λέτε αυτές τις μέρες στον τοπικό γιατρό του Ι.Κ.Α. να κλείσω ραντεβού, προκειμένου να εξετάσει τη μάνα μου, βλέπετε γριά και αρρωστιάρα γυναίκα, και τον άκουσα με έκπληξη να μου λέγει, ότι για να κλείσω ραντεβού, πρέπει πρώτα να πάρω το 184 στην Αθήνα! Και από κει να μου κλείσουν ραντεβού για το Αμύνταιο!

«Έλα Χριστέ και Παναγιά», είπα μέσα μου, άλλο πάλι και τούτο. Τι να κάνω ο έρμος υπάκουσα. Παίρνω το 184, και ακούστηκε από την άλλη πλευρά μια μηχανική φωνή να μου λέγει: «Τηλεφωνείτε στο 184 στην Αθήνα. Οι υπάλληλοι είναι όλοι απασχολημένοι. Περιμένετε στο ακουστικό σας». Ακολούθησε ρυθμική ποπ μουσική. Ξανακούστηκε εκ νέου η μηχανική φωνή, πάλι τα ίδια, εν τω μεταξύ οι μονάδες στο τηλέφωνο πέφτανε αβέρτα. Την Τρίτη φορά, και αφού ήδη είχαν περάσει επτά λεπτά, επιτέλους ακούστηκε μια πραγματική φωνή.

“Λέγεσθε, όνομα, επίθετο, έτος γεννήσεως, ΑΜΚΑ κ.λ.π. Από πού τηλεφωνείτε;»

«Από το Αμύνταιο.»

«Αμύνταιο;! Και που είναι αυτό;!»

«Στην Βουλγαρία!»

Μικρός Ερωτικός

Φάσμα των λογισμών και των πόθων μου άβατον.

Η μοίρα δεν θέλησε να σμίξουμε

ίσως πιο κάλλιον έτσι

να μη μας φθείρει ο χρόνος

να σε θωρώ στα ονείρατά μου

αιώνια έφηβη κι’από κρούσταλλο.

Οι επτά Ιεροί νόμοι της μαλακίας

Αφιερούται όλως ευγενώς εις την κεντρικήν και τοπικήν διοίκησιν της Ελλάδος

1^ον Ο μαλάκας δεν γίνεται. Γεννιέται μαλάκας και πεθαίνει μαλάκας.

2^ον Η μαλακία είναι ασθένεια, λίαν μεταδοτική, ωσάν και τη πανούκλα.

3^ον Ο μαλάκας όχι μόνον δεν έχει συνείδησιν της μαλακίας του, αλλά θεωρεί τους άλλους μαλάκες.

4^ον Η πνευματική μαλακία, είναι ευθέως ανάλογη προς την σωματικήν τοιαύτην.

5^ον Όσο πιο μαλάκας είναι κάποιος, τόσο πιο μεγάλη πιθανότητα έχει, να εκλεγεί στην εξουσία.

6^ον Μιας μαλακίας γενομένης, υποχρεωτικώς έπεται άλλη, καραμπόλα.

7^ον Ουδείς μαλάκας επλήρωσεν ποτέ τις μαλακίες του. Πάντοτε τις πληρώνουν άλλοι!

Προς αποφυγήν παρεξηγήσεων. Ετυμολογία της λέξης μαλάκας:

«Άνδρες Αθηναίοι

φιλοκαλλούμεν μετ’ευτελείας

και φιλοσοφούμεν άνευ μαλακίας»

Επιτάφιος Περικλέους

Άρα: μαλακίαν = μαλακόν = μαλθακόν = πλαδαρόν

Επομένως: μαλάκας = μαλακός = μαλθακός = πλαδαρός = χλιαρός = χαλαρός = λαπάς = ανεύθυνος = ασυνείδητος = μαλάκας!

Κωλοκαρεκλοκαταληψίασις

Ο Καρκίνος του σύγχρονου Έλληνα

Ορισμός: Κωλοκαρεκλοκαταληψίασις, είναι η δια βιαίου τρόπου, κατάληψις καρέκλας τινάς του Ελληνικού Δημοσίου, κατόπιν ανελέητης πάλης, όπου επιτρέπονται όλα τα κτυπήματα και με όλα τα μέσα, με άλλους επίδοξους πορθητές.

Η ασθένεια είναι μοναδική στον κόσμο, είναι γονιδιακής φύσεως, και προήλθε κατόπιν εμφυτεύσεως του μεταλλαγμένου ρουσφετογονιδίου, από τους πολιτικούς, στο κέντρο του λόγου του εγκεφάλου, των Ελλήνων πολιτών.

Ο ασθενής ονομάζεται, Κωλοκαρεκλοκαταληψίας, ή Κωλοκαρεκλοκαταληψάκιας επί το χαϊδευτικόν, και το μοναδικόν ιδανικόν του είναι, η εφ’όρου ζωής και μετά παχυλής αμοιβής, απόλυτος αφασία, σωματική τε, πνευματική τε.

H Σωστή Επιλογή

Σ' έναν απομακρυσμένο νομό της Ελλάδας, στις πρόσφατες εκλογές, εκλέχθηκαν δύο βουλευτές. Ο Πολιτικίδης από τη Ν.Δ. και ο Πολιτικάντης από το ΠΑ.ΣΟ.Κ. Το γλέντι που ακολούθησε διήρκεσε μέχρι πρωίας. Έλα μου ντε που την άλλη μέρα άρχισαν και τα βάσανα. Βλέπετε οι βουλευτές εν Ελλάδι, έχουν τόσο μεγάλο φόρτο εργασίας, που είναι αδύνατον να τον σηκώσουν μόνοι τους. Για τον λόγο τούτο, ο σοφός νομοθέτης πρόβλεψε, ο κάθε βουλευτής να δικαιούται τρείς συνεργάτες επιστήμονες, ώστε να εκπληρώσει άριστα το λειτούργημά του, επ'αδρά αμοιβή φυσικά, μη ξεχνιόμαστε κιόλα.

Πρώτος ξεκίνησε την αναζήτηση, ο Πολιτικίδης της Νέας Δημοκρατίας. Έκαμε ιστοσελίδα στο διαδίκτυο, και ζήτησε βιογραφικά απ'όλες τις επιστήμες, καλώντας παράλληλα στο γραφείο του τους υποψηφίους, για να διαπιστώσει ιδίοις ωσί και όμασι, τις ικανότητές των.

Πρώτος παρουσιάστηκε ένας τελειόφοιτος του Χάρβαρντ, ειδικός στα οικονομικά. Άρχισε να του μιλάει για ακαθάριστο εθνικό προϊόν, για ελαστικότητα της ζήτησης, για τον νόμο της φθίνουσας απόδοσης του Μάλθους, για την θεωρία του παρεμβατισμού του Τζον Κέϋνς, κι'ένα σωρό άλλες τέτοιες ακαταλαβίστικες μαλακίες.

Ο Πρέσβης των Η.Π.Α. εν Ελλάδι

Απαραίτητο προσόν για να γίνει κάποιος πρέσβης των Η.Π.Α. εν Ελλάδι, ήταν να έχει τεράστια γεννητικά όργανα. Βλέπετε ολίγον η στρατηγική θέση της Ελλάδος, και ολίγον ο αντιαμερικανισμός των Ελλήνων, είχαν ως αποτέλεσμα, το προσόν ετούτο, μετά το 1945 να είναι και το μοναδικόν.

Ο φούφουτος επροορίζετο για εμάς τους Έλληνες, οι οποίοι τι να κάνουμε, τον εσυνηθίσαμεν! Μπορούσαμε να κάνουμε κι’ αλλιώς; Το λέει και η παροιμία: «Το κεφάλι μπαίνει πρώτα». Το πρόβλημα που ανέκυψε τώρα, ήταν τί θα γίνει με τους τεράστιους όρχεις; Έπρεπε λοιπόν να υπάρχουν και βαστάζοι, τους οποίους εγώ και λόγω του αντικειμένου, βαπτίζω «βαστόρχεις». Παράλληλα όμως τέτοιοι όρχεις, είχαν χρείαν και αναλόγου lifting.

Δια τούτο εδημιουργήθη και η ειδικότης του «γλυψώρχεως», με μεγάλην επαγγελματικήν ζήτησιν. Παρ’όλο που το επάγγελμα του γλειψόρχεως εθεωρείτο εξευτελιστικόν, δεν συνέβαινε το ίδιο και μ’αυτό του βαστόρχεως, το οποίον εθεωρείτο ύπατον αξίωμα, προοριζόμενον για τους ηγέτες του έθνους μας!

Ο επιτάφιος της Δημοκρατίας

Άσμα χολής κι’οργής για τον χρόνο που μας πέρασε

                                          

Ω! γλυκύ μου έαρ
γλυκύτατόν μου τέκνον
που έδει σου το κάλλος
                              
Και τότε ο καπετάν Μιχάλης
έμπηξε τη μαχαίρα του
στα’αχαμνούς του Νουρέμπεη
Από τότε ο Νουρής
έπαψε μπλιό νάναι άντρας

Γερμαvίδες τουρίστριες που διψάνε για σπέρμα

Οι  Γερμανοί από πούτσα μπορεί νάναι γιά, αλλά από κούκου και γκαμήσι γιόκ. Έτσι οι δύσμοιρες Γερμανιδούλες, κάνουν σκληρή οικονομία όλο το χρόνο, προκειμένου να έρθουν στην   Ελλάδα μας, για ένα μήνα διακοπές,

και να χορτάσουν ήλιο και θάλασσα, μα πιότερο απ' όλα να ξεδιψάσουν με το ευλογημένο Ελληνικό σπέρμα.

Τα δικά μας καμάκια, διψούν και αυτά δια ξανθόν αιδοίον, και η χημεία ταίριαξε. Μία από τις πολλές Γερμανιδούλες, που επισκέφθηκαν  το πάλαι ποτέ την χώρα μας, ήταν και η Αγγέλα, αλλά τόσο άσχημη που ήταν, κανείς δεν πήγαινε μαζί της. Βρε τι δεν έκανε η κακομοίρα. Ντυνόταν με μίνι φούστα, με τολμηρό μπικίνι, πήγαινε σε νυκτερινά πάρτι, σε παραλίες γυμνιστών, μα τίποτα. Κανένας δεν γύριζε μάτι να την κοιτάξει. Άρχισε μάλιστα, σιγά σιγά, να μιλάει και σπαστά Ελληνικά.

"Φούχτεν, μουνούχτεν, μπουτσούχτεν, γαμούχτεν!"

"Τι λέει μωρέ, ετούτη η παλαβιάρα;"