Οι ελληνικές κλανιόλες και το ενεργειακό πρόβλημα

Ημέρα Σάββατο, αργία,ηλιόλουστη, κάναμε τον περίπατο μας, με τον φίλο μου τον Γιακουμή, αμολώντας αβέρτα αμφότεροι, τις πρωινές πορδές μας. Μπρούτ ο ένας , μπρούτ ο άλλος, δίχως τελειωμό!
“ Μα τι έγινε ρε Μπούτση,φασόλια έφαγες; “
“ Όχι σήμερα, αλλά χθες. “
“ Και από χθες, έχουν ενέργεια μέχρι σήμερα; Γιατί και εγώ φασόλια έφαγα χθες. Παρασκευή βλέπεις. “
“ Ε! τι να κάνουμε, έτσι είναι τα φασόλια. “
“ Και που οφείλεται αυτό;Εσύ πρέπει να ξέρεις. “
“ Και βέβαια ξέρω. Τα φασόλια, περιέχουσιν στοιχειακόν θείο S, το οποίον ενούται μετά του υδροχλωρίουHrl, το οποίον είναι αέριον εύοσμον, αλλά και εύφλεγκτον! “

“ Α! αυτό το ξέρω καλά,από τον φίλο μου τον Μητσάρα,πούκαμε δύο χρόνια στη μπουζού. “
“ Και για ποιό λόγο, το μπουζουριάσανε αυτό το καλό το παλληκάρι; “
“ Για ναρκωτικά. Όχι τίποτα σοβαρό, πρέζα και τέτοια.Κανά τσιγαριλίκι χασισάκι έκανε το παιδί, κι’έφαγε δύο χρονάκια. “
“ Και λοιπόν; “
“ Που λες, μούλεγε κάτι παράξενες ιστορίες από φυλακή. “
“ Για συνέχα; “
“ Επειδή στην φυλακή δεν έχουν να κάνουν απολύτως τίποτα,για να περάσει η ώρα, διοργανώνουν καθημερινά,αγώνες κλανιάς! Και τι ποικιλία!Ποιος θ’ αμολήξει τις περισσότερες συνεχούμενες. Κάποιος λέει αμόλησε 30!!Ποιος θ’ αμολήξει την πιο βρωμερή! Αλλά το σούπερ ματς, ήταν ποιος θα σφεντονίσει τη φλόγα πιο μακριά! Ξαπλώναμε στο κρεβάτι, σηκώνανε τα πόδια ψηλά,βάζανε τον αναπτήρα κάτω από τον γκώλο, και μπρούτ! Κάποιος τόξευσε τη φλόγα 5μέτρα μακριά!!! Φυσικά αυτό γινότανε πάνω από το παντελόνι, καταλαβαίνεις. “
“ Και ποιος έβγαζε το νικητή; “
“ Α! Υπήρχε ειδική Ελλανόδικος επιτροπή! Όπως στους Ολυμπιακούς αγώνες! “
“ Ωραία η ιστορία σου φίλε μου, θα σου πω και εγώ μια να γελάσουμε. Πρωταθλητής της κλανιάς στην Ελλάδα, ήταν ο Γιώργης ο Καραϊσκάκης.Ετούτος είχε δύο προτερήματα. Πρώτον ήταν βρωμόστομος και δεύτερον βρωμόκωλος. Άμα δεν γούσταρε κάποιον, αφού πρώτα τον περιέλουζε με ανήκουστα μπινελίκια, μετά σήκωνε την φουστανέλα του, χωρίς φυσικά να φοράει βρακιά, όπως άλλωστε όλοι οι ήρωες του 21, και τούριχνε την μπαλοθιά κατάμουτρα, έτσι για να τον ξεφτιλίσει! Και ήταν και γίγας ο άτιμος,1.43μ! “
“ χα, χα, χα τίναι τούτα που μου λες; αλήθεια είναι; “
“ Και βέβαια. “
Κι’ εκεί που ο φιλαράκος μου ξεσχιζόταν στο γέλιο, με τα ηρωικά κατορθώματα του Καραϊσκάκη, αίφνης άλλαξε ύφος.
“ Σκέφτηκα κάτι σοβαρό.Τόσο φυσικό αέριο που παράγουμε,γιατί να πάει χαμένο; Δεν βρέθηκε κάποιος τρόπος, να το συλλέξουμε και να το αγιοποιήσουμε; “
“ Δυστυχώς μέχρι σήμερα,όσες προσπάθειες γίνανε,αποτύχανε όλες. “
“ Κρίμα. “
Και ιδού, ω! των θαυμάτων, θαύμα. Περάσαμε ξάφνου από την φαντασία στην πραγματικότητα Είδαμε όξω από ένα μαγαζί, μία τεράστια ουρά ανθρώπων, να περιμένουν υπομονετικά την σειρά τους. Διαβάσαμε την ταμπέλα, και δεν πιστεύαμε στα μάτια μας

“ ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΕΛΛΗΝΙΚΕΣ ΚΛΑΝΙΟΛΕΣ “

“ Ρε συ Μπούτση, λες η επιστήμη νάκανε το θαύμα της;! “
“ Περίμενε και θα δούμε. “

Μετά από μια ώρα αναμονής, επιτέλους μπήκαμε στο μαγαζί.
“ Α! κύριοι ατυχήσατε.Πωλήθηκε και η τελευταία κλανιόλα.Ελάτε αύριο, θάχουμε καινούργια παραγγελία. “
“ Μα περί τίνος πρόκειται; Έχετε ένα δείγμα να μας δείξετε; Μας τρώει η περιέργεια. “
“ Βεβαίως, κράτησα ένα δείγμα για μένα. “ και τόβγαλε.
“ Πρόκειται για μια απλή συσκευή, που αποτελείται από ένα γκαζάκι, που ενώνεται μ’ ένα πλαστικό σωλήνα,ο οποίος στο άκρο είναι ποτισμένος, με γνήσιο ελαιόλαδο Κρήτης. Όχι βαζελίνες και άλλα χημικά. Πριν κοιμηθείτε, βάζετε το σωληνάκι , στον γκώλο σας, και το πρωί το γκαζάκι είναι γιομάτο! Επί πλέον δεν βρωμάει και το δωμάτιο! Γιατί ν’αγοράσουμε φυσικό αέριο απ’ έξω; Αφού έχουμε το δικό μας! “
“ Και πως μπορούμε να το αξιοποιήσουμε αυτό; “ ρώτησε ο Γιακουμής.
“ Όπως κι΄όλα τ’ άλλα γκαζάκια. Σε κουζίνες με αέριο, σε σόμπες, αν δε έχετε και μεγάλη παραγωγή,μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε και σε γεννήτριες παραγωγής ηλεκτρικού ρεύματος για το σπίτι σας! “
“ Μπρέ- μπρέ, για δες τι σου κάνει ο Έλληνας όταν πρόκειται για το καλό της πατρίδας του! Ο εφευρέτης πάντως, σίγουρα θα ήτανε απόγονος του Αρχιμήδη! “

Περνώντας την άλλη μέρα το πρωί, είδαμε τον μαγαζάτορα,να οδύρεται και να τραβάει τα μαλλιά της κεφαλής του. Ποια μαλλιά δηλαδή, δυο τρίχες είχε όλες κι’ όλες ο δύσμοιρος, κι’ αυτές,κόντευε να τις ξεριζώσει!
“ Καλέ μας άνθρωπε, τι έπαθες; “
“ Αφήστε με κύριοι,καταστράφηκα. Επένδυσα όλες τις οικονομίες μου στην εφεύρεση, και πάει , θα με κλείσουν φυλακή! “
“ Μα τι έγινε; “
“ Αχ! Που να σας τα λέω.Τα διεθνή μονοπώλια που παράγουν φυσικό αέριο, έκαμαν μήνυση στην Ελλάδα, γι’αθέμιτο ανταγωνισμό, κι’ έτσι το κράτος αναγκάσθηκε από το Διεθνές Δικαστήριο,ν’ απαγορέψει την εμπορία της εφεύρεσης!!! “
“ Κύριε των δυνάμεων,φυλακή τω στόματι μου. “
Ψιθύρισα φεύγοντας…