Ο άνθρωπος με τα χρυσά αρχίδια

Ένα βραδάκι, κάναμε τη βόλτα μας με τον φίλο μου τον Γιακουμή, και περάσαμε έξω από το Κ.Α.Π.Η.
“ Δεν πάμε μέσα ρε Μπούτση, να πιούμε κανάν καφέ με τα γεροντάκια; “

“ Γιατί ρε Γιακουμή, βιάζεσαι να γεράσουμε; Μια των ημερών έτσι κι’ αλλιώς, κι’ εμείς θα γίνουμε μόνιμοι θαμώνες. “

“ Έλα μωρέ, όλο και κάτι ενδιαφέρον θ’ ακούσουμε. “

Έτσι που λέτε μπήκαμε στο μαγαζί, παραγγείλαμε τους καφέδες μας, κι’ ενώ περιμέναμε ν’ ακούσουμε φωνές, όλοι οι γέροντες ήσαν αποσβολωμένοι στην τηλεόραση, περιμένοντας ν’ ακούσουν τις νέες περικοπές των συντάξεων, μήπως τους πιάσει κι’ αυτούς η μπόρα. Και το κακό δεν άργησε ν’ ακουστεί:

“ Περικοπή στις συντάξεις του Ο.Γ.Α. , κατά 30 ευρώ το μήνα! “

“ Αίσχος! Ντροπή! μα τίναι τούτοι; Άνθρωποι για γάιδαροι; “                                         

“ Εμάς που παίρνουμε 350 ευρώ το μήνα; “

“ Εμάς βρήκε να μας κόψει το ψωμί της ημέρας; “

“ Μα ρε Μπούτση, είναι πράγματα αυτά; “

“ Α! όλα κι’ όλα λεβέντες μου, εσείς τους εψηφίσατε. Τώρα καλά να σας κάνουν! “

“ Θα τα πούμε στις άλλες εκλογές. “

“ ΄Ολο στις άλλες λέτε, και οι άλλες δεν τελειώνουν ποτέ. “

Και το κακό είχε και συνέχεια.

Ακούσαμε την Όλγα την Τρέμη, να λέγει ότι κάποιος τέως υπουργός, έχει στην διάθεση του 45! μπράβους να τον εφυλάνε! Βγήκαν και άλλοι δημοσιογράφοι και επιβεβαίωσαν του λόγου το αληθές. Αλλά όνομα δεν τόλμησε να πει κανείς. Ε! αυτή τη φορά, τα γεροντάκια δεν κράτησαν τα λόγια τους, κι’ αφήσανε κατά μέρος τις σεμνότητες.

“ Τον πούστη, το κωλόπαιδο, το τσογκλάνι, τον γαμημένο, τον … τον… τον… “

Ξεσπάσανε.

“ Και για ποιόν λόγο, δεν λένε τ’ όνομα του; “

“ Υπάρχει  νόμος περί προστασίας των προσωπικών δεδομένων. “

“  Να τον χέσουμε τέτοιον νόμο! “

“  Ρε Μπούτση, μήπως μπορείς να τον βρεις; “

“ Παιδιά μην ανησυχείτε , το μόνο εύκολο. Αυτό όμως δεν αλλάζει τίποτα, πάλι θα τους έχει. “

“  Έτσι μας τρώει η περιέργεια. “

Φύγαμε και τούπα του Γιακουμή, να περάσουμε από το σπίτι μου, και να ψάξουμε στο Internet. Ανοίξαμε τα Blogs, και πολύ εύκολα βρήκαμε.

“ Και το όνομα αυτού, Χρυσοχοϊδης! “

“ Μα τόσο τρομερό μυστικό;! Εγώ λέω ότι έπρεπε να τον ελέγανε αλλιώς. “

“ Πως δηλαδή; “

“ Χρυσαρχίδης! “

“ Και για ποιο λόγο, το λες αυτό φίλε μου; “

“ Για να τον εφυλάνε τόσοι πολλοί, μάλλον θα πρέπει να έχει χρυσά αρχίδια! “

“  Λες νάχουμε τέτοιο κελεπούρι; “

“ Και πάλι όμως δεν δικαιολογείται. Ακόμη και χρυσά αρχίδια νάχει, πόσο θα ζυγίζουν; Μισό, ένα, άντε βάλε δύο κιλά. “

“ Λάθος. Γιατί αν όντως έχει χρυσά αρχίδια, ετούτα θάναι  μουσειακό είδος αμύθητου αξίας. Ως γνωστών το μουσειακό είδος δεν μετριέται με την ποσότητα, αλλά με την σπανιότητα. Φαντάζεσαι κάποιο μουσείο, νάχει στην έκθεση του, τα μοναδικά χρυσά αρχίδια, ανά τους αιώνες της ανθρωπότητας;!  Εκατομμύρια επισκέπτες, δισεκατομμύρια τα έσοδα! “

“ Καλή η πλάκα, αλλά ας έλθουμε επί του σοβαρού. Εγώ δεν μπορώ να καταλάβω στ’ αλήθεια τι τους θέλει όλους αυτούς; Και είναι και παιδί από λαϊκή οικογένεια. “

“ Αυτό είναι το χειρότερο. Το παιδί έγινε αρχοντοχωριάτης. “

“ Και πάλι σου λέω, αδυνατώ να το καταλάβω. “

“ Κατ’ αρχήν δεν είναι μόνο γι’ αυτόν. Ας πούμε ότι θέλει 10 για την γυναίκα του, και από 5 για τα δυό παιδιά του, πήγαμε μάνι,μάνι στους 20. “

“ Ναι αλλά μένουν άλλοι 25. “

“ Αν σου πω τι ειδικότητες έχουν, θα τα παίξεις! “

“ Για λέγε! “

“  Πες ότι θέλει να πάει στη Βουλή. Άλλος να τον ξυπνήσει, άλλος να του ρίξει νερό στη μάπα του, άλλος να του φορέσει το παντελόνι, άλλος το σακάκι, άλλος το πουκάμισο, άλλος τη γραβάτα, άλλος τις κάλτσες, άλλος τα παπούτσια, ένα αμάξι γεμάτο μπροστά, άλλο αμάξι στη μέση με την μεγαλοσύνη του, άλλο αμάξι από πίσω! “

“ Και πάλι περισσεύουν. “

“ Όχι, γιατί κοντά στις ειδικότητες, έχουμε και υποειδικότητες. “

“ Όπως; “

“ Πες  ότι θέλει να φάει σ’ ένα εστιατόριο. Δεν πρέπει κάποιος, να δοκιμάσει το φαγητό; “

“ Μα αυτό το κάνανε οι Ρωμαίοι αυτοκράτορες, γιατί φοβόντουσαν μην τους δηλητηριάσουνε. “

“ Αυτός δεν φοβάται τα δηλητήρια, έχει πάθει ανοσία! “

“ Αλλά; “

“ Τις τρίχες! Και μάλιστα όχι όλες τις τρίχες, αλλά ειδικώς τις ψωλότριχες! Αν το φαί έχει μουνότριχες, όχι μόνον δεν τον πειράζουν, αλλά τον εμπνέουν! Στις ψωλότριχες όμως παθαίνει αλλεργία, βγάζει σπυριά και παθαίνει δύσπνοια! “

“ Και πως καταλαβαίνει ο δοκιμαστής τις ψωλότριχες; “

“ Διαθέτει ηλεκτρονικό, πανάκριβο μικροσκόπιο! Κάποιος μάγειρας που ξέχασε να ξεπλύνει τα χέρια του, έχασε την δουλειά του, και καταδικάστηκε σε ένα χρόνο φυλάκιση, άνευ εξαγοράς! “

“  Πες τώρα, ότι τον πιάνει κατούρημα. “

“ Τι πιο απλό;  Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, και κατουράει. “

“ Αμ δε! Αυτό είναι για τους κοινούς θνητούς. Η δική του διαδικασία κατουρήματος, είναι λίαν περίπλοκος. Ένας να του ξεκουμπώσει το φερμουάρ, ένας να του βγάλει τον μπούτσο έξω, ένας να τον εκατουρήσει, ένας να τον ετινάξει, ένας να τον επλύνει, ένας να τον εσκουπίσει, κι’  ένας να τον εβάλει πάλι μέσα! “

“ Τι λες ρε παιδί μου; Κι’ αν τον πιάσει χέσιμο; “

“ Α! εδώ η διαδικασία, είναι πλέον επιστημονική. Δυο άτομα με ειδική υποβρύχια συσκευή, κάνουν πρώτα ενδελεχήν έρευναν της χέστρας! “

“ Από τί; Αν έχουν βάλει οι οχτροί του καμία βόμβα; “

“ Όχι, τις βόμβες δεν τις φοβάται. Τις νεροφίδες φοβάται!! Τι θες; να του μπεί καμία στον γκώλο του; “

“ Οπότε καταλαβαίνω και την συνέχεια. Κάποιος πρέπει να του πλύνει τον γκώλο του, κάποιος να τον εσκουπίσει… “

“  Στοπ! Λάθος! Την περιποίηση του γκώλου του την έχει αναλάβει ο ίδιος προσωπικά. Τον θεωρεί ως το πολυτιμότερο όργανο του σώματος του. Δεν αφήνει όχι μόνον να τον αγγίξουν, αλλά ούτε να τον δουν. Έχει πάθει ψύχωση με το κωλοδάχτυλο! “

“ Και πως αυτό; “

“ Κάποιος γιατρός τούκαμε κολονοσκόπηση, και είχε ο παναθεματισμένος δάχτυλο, ώσπερ σαλάμι αέρος!“

“  Κατάλαβα. Υπάρχουν κι’ άλλα; “

“ Πως, πολλά. Πες ότι πάει στον κουρέα για ξύρισμα. Ε! δεν πρέπει άλλα δύο άτομα να επιβλέπουν τα χέρια του κουρέα, που κρατάει το ξουράφι; Κάποιος δυστυχής έκαμε λάθος, τούφυγε το ξουράφι, και τούκοψε  το μαγουλάκι του! “

“  Ωχ! Και τι απέγινε ο πτωχός; “

“ Καλά τόπες, ωχ! Συνελλήφθη με χειροπέδες επ’ αυτοφώρω, οδηγήθηκε στον εισαγγελέα, και ολίγον έλειψε να καταδικασθεί γι’ απόπειρα δολοφονίας! Ο έρμος δεν ξανάπιασε ξουράφι στην ζωή του, άλλαξε επάγγελμα! “

“ Έτσι που μου τα λες δικέ μου, αρχίζω και τον λυπάμαι τον άνθρωπο! Οι 45 φρουροί που έχει, είναι πολύ ολίγοι! Θάπρεπε να ’χει άλλους τόσους! Και με τα γεροντάκια, τι γίνεται; “

“ Πάμε αύριο, και τους τα λέμε. “

Έτσι κι’ έγινε. Μπαίνοντας στην αίθουσα, όλοι οι  γέροντες εστράφησαν προς το μέρος μου και με τις κεραίες τους στο ζενίθ, περίμεναν ν’ ακούσουν, τ’ όνομα του εκλεχτού Θεού.

“ Μπούτση σ’ εκλιπαρούμε, τον βρήκες τον πολιτικό απούχει 45 μπράβους; “

“  Βεβαίως. Και τα’ όνομα αυτού Χρυσοχοϊδης! Και για να καλύψει το κράτος τα έξοδα της φυλακής του, σας έκοψε εσάς 30 ευρώ το μήνα, δηλαδή το ψωμί σας! “

Κι’ εκεί που περιμέναμε ν’ ακούσουμε κατάρες και ύβρεις, αίφνης όλα τα γεροντάκια εν μία φωνή, ξέσπασαν σε πανηγυρισμούς κι’ εναγκαλισμούς, λες και η Πατουλίδου πήρε το χρυσό Ολυμπιακό μετάλλιο!

“ Αν είναι γι’ αυτό το παλικάρι, τότε και λίγα είναι τα 30 ευρώ που μας κράτησαν! “

“ Εγώ θάλεγα να μας κρατήσουν τη μισή σύνταξη! “

“  Όχι, εγώ ακόμη κι’ όλη αν μου την κρατούσαν, πάλι δεν θα παραπονιόμουν! “

“ Άξιος, άξιος! “

“ Ευλογημένος ο ερχόμενος! “

“  Ωσαννά ο εν τοις υψίστης! “

“  Για την Ελλάδα ρε γαμώτο! “

Κοιταχτήκαμε με τον Γιακουμή, και δεν πιστεύαμε στα μάτια και στα αυτιά μας.

“ Μα για σταθείτε ρε λεβέντες του στάβλου και της κοπριάς. Για ποιο λόγο πανηγυρίζετε; “

“  Ο Χρυσοχοϊδης, δεν είναι αυτός που εξουδετέρωσε την τρομοκρατία στην Ελλάδα; “

“ Αυτός δεν συνέλαβε την 17 Νοέμβρη; “

“ Ε! και; “

“ Λίγο τόχεις αυτό; “

“ Ποιο βρε πανάθεμα σας; “

“ Τώρα μπορούμε να κυκλοφορούμε ελεύθερα στους δρόμους! “

“  Χωρίς τον φόβο να μας σκοτώσει η 17 Νοέμβρη!!! “

“ Μπούτση, πάμε να φύγουμε. Πέσαμε σε χαζό λαό! “

Ξέσπασε ο Γιακουμής. Κι’ όπου φύγει, φύγει!