Εφεδρεία, ωρίμανση και μέθοδος των μορίων

Μια ολόκληρη ζωή, ασχολούμαι με το φροντιστήριο. Από παιδάκι 18 χρονών, μόλις πέρασα στο Πανεπιστήμιο έτσι για να βγάλω το χαρτζιλίκι μου, βλέπετε καταραμένη φτώχεια. Έχω διδάξει μαθηματικός, γεωμετρία, φυσική, χημεία μέχρι και τη μίζερη ορθογραφία. Αυτό όμως που συνάντησα τελευταίως, ούτε το'χω ματαδεί , αλλά ούτε που το φανταζόμουν. Είχα τελειώσει το μάθημα μου γύρω στις οχτώ, και απολάμβανα τον βραδινό μου καφέ, έτσι να χαλαρώσουν τα νεύρα, βλέπετε το φροντιστήριο, είναι δουλειά λίαν σπαστική. Ξάφνου είδα ν'άρχονται σπίτι μου, κάνα δεκαριά άτομα, φουριόζοι και τρελαμένοι, λες και τους είχε πιάσει κόψιμο. Μεγάλοι άνθρωποι, σαραντάρηδες και πενηντάρηδες γονείς παιδιών που τους έκανα μάθημα.

“ Τι έγινε ρε παιδιά; Ήρθατε να ρωτήσετε πως πάνε οι κανακάρηδες σας; “

“ Όχι ,όχι έχουμε άλλο ζόρι. “

“ Σαν τι ζόρι δηλαδή; “

“ Ήρθαμε να μας κάνεις μάθημα! “

“ Με δουλεύετε ρε παιδιά; Μάθε γέρο γράμματα; “

“ Μπούτση, η κατάσταση μας είναι σοβαρή! Το πράγμα δεν είναι διόλου αστείο. Πνιγόμαστε! “

“ Και σαν τι μάθημα θέλετε; Μαθηματικά, χημεία; “

“ Όχι, όχι θέλουμε να μας μάθεις τη μέθοδο των μορίων! “

“ Μέθοδο των μορίων;! Δεν καταλαβαίνω, πρώτη φορά το ακούω ετούτο. “

“ Με τα νέα μέτρα της Τρόικας, κινδυνεύαμε κατ’ αρχήν να μπούμε στην εφεδρεία.“

“ Δηλαδή η Τρόικα θέλει να σας κάνει εφέδρους, αξιωματικούς και πάλι; “

“ Δεν μας καταλαβαίνεις. Τέλος πάντων, κατάλαβαν την βλακεία τους και άλλαξαν τον αμανέ! Τώρα λέει αντί από την εφεδρεία θα μας περάσουν από την ωρίμανση. “

“ Για σταθείτε ρε λίγο. Τι σας πέρασαν; Για τυριά ή για κρασιά; Αυτοί θέλουν ωρίμανση. “

“ Μακάρι να'ταν έτσι, αλλά η εφεδρεία ή η ωρίμανση όπως θέλεις παρ'το, είναι προθάλαμος για την απόλυση! Το κριτήριο για ν’ αποφύγουμε την απόλυση λοιπόν, είναι η μέθοδος των μορίων. Όσο πιο μεγάλα μόρια έχει κάποιος τόσο πιο μικρή πιθανότητα έχει να οδεύσει προς την ανεργία. Εσύ έχεις σπουδάσει χημεία, και θα ξέρεις από μόρια. Θα σε πλερώσουμε αδρά, ζήτα μας όσα θες! “

“ Για σταθείτε ρε παιδιά, θέλετε να σας μάθω πως γράφονται τα μόρια των χημικών ενώσεων; Τους μοριακούς τύπους, του νερού, του θεϊκού οξέος, του υδροξειδίου του νατρίου, της αλκοόλης, του χασίς, του δεσοξυριβουζουνουκλεϊνικού οξέος; “

“ Όχι, όχι τα μόρια που θέλει το ελληνικό κράτος. “

“ Μ’ αυτά που σας είπα, είναι τα μόρια όπως τα καθόρισαν οι μεγάλοι χημικοί, ο Λαβουαζιέ, ο Ντάλτον, ο Μεντελέγιεφ κλπ. Το Ελληνικό κράτος έβγαλε τώρα δική του θεωρία περί χημείας; “

“ Σου είπαμε όχι τα χημικά μόρια, αλλά τα μόρια όπως τα θέλουν ο Σαμαράς κι’ ο Βενιζέλος. “

“ Δηλαδή ο Αντωνάκης κι’ ο Βαγγελάκης, είναι τα νέα μεγάλα αστέρια της χημείας; “

“ Μπούτση, μην παίζεις με τον πόνο μας. Χανόμαστε, πνιγόμαστε σου λέμε. Σκέψου το, και δεν μπορεί κάτι θα βρεις, κι’ όσο πιο σύντομα μπορείς. Είσαι καλός στις δύσκολες καταστάσεις. “

Κατόπιν φύγανε φωνασκούντες και τοξεύοντες ανήκουστες ύβρεις, κατά του κράτους και των πολιτικών. Περιττόν να κατονομάσω!

Βρε μπελά που βρήκα στα καλά των καθουμένων. Άνοιξα την τηλεόραση, και πράγματι πρώτο θέμα σ’ όλα τα κανάλια, ήταν η εφεδρεία, το πέρασμα στην ωρίμανση, και η μέθοδος των μορίων. Συνάχθηκαν εκεί όλα τα λαμόγια οι δημοσιογράφοι, οι κυβερνητικοί λακέδες, οι διανοούμενοι, οι σοφοί, οι καθηγητές των πανεπιστημίων, και μέσα σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα, τόξευσαν τόσες πολλές σαχλαμάρες, από τις οποίες δεν κατάλαβα απολύτως τίποτα, φαντάζομαι ούτε οι ίδιοι, πανάθεμα τους. Την έκλεισα νευριασμένος, και ξάπλωσα στο κρεβάτι μου, μπας και με πάρει ο Μορφέας εις τας γλυκάς αγκάλας του, μα τίποτα. Η μέθοδος των μορίων, στρουφογύριζε στους μυαλούς μου, σαν δαίμονας της κολάσεως. Ακριβώς στις 12  τα μεσάνυχτα, μ’ έπιασε η ακατανίκητη επιθυμία να ουρήσω. Τινάζοντας λοιπόν το μόριο μου, μια φαεινή ιδέα πλημμύρισε την σκοτεινιασμένη συνείδηση μου. Άνοιξα το κινητό μου, και πήρα επειγόντως, τον φίλο μου τον Γιακουμή!

“ Έλα Γιακουμή, εύρηκα! εύρηκα! “

“ Τι εύρηκες βρε τρελοεπιστήμονα, και με ξεσήκωσες άγρια μεσάνυχτα; “

“ Την μέθοδο των μορίων! “

“ Α! αν είναι έτσι τότε το πράγμα είναι σοβαρό. “

“ Τηλεφώνησε σ΄ όλους τους γνωστούς που ενδιαφέρονται, και αύριο πρωί- πρωί, όλοι στο σπίτι μου. “

Έτσι κι’ έγινε. Επτά η ώρα χαράματα, είδα μια κουστωδία από 30 νοματαίους! Είκοσι άνδρες και δέκα γυναίκες, να καταφθάνουν, σπίτι μου, εν εξάλλω καταστάσει. Βλέπετε το νέο, είχε διαδοθεί με την ταχύτητα του φωτός!

“ Ο Μπούτσης ανακάλυψε τη μέθοδο των μορίων! “

Μπήκαν λοιπόν στο δωμάτιο, και με μάτια κι’ αυτιά ορθάνοιχτα, περίμεναν με αγωνία, αυτά που θα τους έλεγα.

“ Ακούστε παιδιά. Το μάθημα θάναι πολύ απλό, και θα διαρκέσει μόλις 5 λεπτά! Κι’ η επιτυχία εγγυημένη 100% ! Και λεφτά δεν θέλω, έτσι θέλω να γιορτάσω την μεγάλη ανακάλυψη μου! “

“ Και φτάνουν μόνον 5 λεπτά για τις εξετάσεις; “

“ Προσέχετε και θα καταλάβετε: Πηγαίνετε το βράδυ σπίτι σας, τρώτε καλά, πίνετε κανά δυό ποτήρια κρασί, τρώτε καλά, και κατόπιν οδεύετε στο υπνοδωμάτιο σας. Βάζετε την γυναίκα σας, την αρραβωνιαστικιά σας ή την γκόμενα σας εν πάσει  περιπτώσει, να σας κάνει ένα σούπερ σέξι στριπτίζ, σε στυλ Κιμ Μπάσιντζερ στο ‘ενιάμιση εβδομάδες’ με υποβλητική μουσική υπόκρουση, ώστε να ερεθιστείτε τα μάλα, και να σηκωθούν πλήρως τα μόρια σας, ώσπερ πάσαλοι φασολιών. Προσοχή: Δεν θ’ αυνανισθείτε, ούτε θα συνουσιασθείτε. Απλώς θα κοιμηθείτε με τους μυαλούς σας πλημμυρισμένους από ανείπωτες σεξουαλικές φαντασιώσεις, πέραν πάσης θρησκευτικής, ηθικής ή άλλης τινάς περιστολής. “

“ Τσόντα να δούμε; “ ρώτησε ο Κλεομένης.

“ Σοφή ιδέα φίλε μου. “

“ Καπότα να βάλουμε; “ πετάχτηκε ο Γιακουμής.

“ Ολίγη σεμνότης παρακαλώ. Έχουμε και γυναίκες στην παρέα. “

“ Καλά συγνώμη. Προφυλακτικό να φορέσουμε; “

“  Ηλίθια ιδέα. Συνεχίζω. Θα βάλετε το ξυπνητήρι για τις έξι το πρωί. Ξυπνάτε, κάνετε την τουαλέτα σας, παίρνετε ένα δυνατό πρωινό, με βούτυρο, μέλι και γάλα, κι’ από πάνω ένα μπλε χαπάκι βιάγκρα! Επαναλαμβάνετε την διαδικασία του στριπτίζ, χωρίς και πάλι να αυνανισθείτε ή να συνουσθιασθείτε. Γεμάτοι αυτοπεποίθηση και με τα μόρια σας ορθά και μεγάλα, ωσάν των Σατύρων του Διονύσου, οδεύετε προς εξέτασιν. Στην αίθουσα θα υπάρχει ειδικευμένη γιατρέσσα εις την μοριομετρίαν, όπου με υπερσύγχρονον  φασματοφωτομοριόμετρον, θα μετρήσει με ακρίβεια δισεκατομμυριοστού του μέτρου, τα μόρια σας, προς αποφυγήν αδικιών! Καλήν σας επιτυχίαν! “    

Εγένετο σιγή ιχθύος για πέντε λεπτά, ώσπου το Μαρικάκι, σηκώθηκε και γιομάτη απορία με ρώτησε.

“ Καλά ρε Μπούτση, για τους άνδρες ορθώς θα ισχύσει η μέθοδος των μορίων. Για μας τις γυναίκες όμως; “

“ Κορίτσια δεν γνωρίζω, αλλά υποθέτω ότι για σας θα ισχύσει η μέθοδος των αιδοίων! Την οποίαν όμως δεν κατέχω. Γι’ αυτό σας παραπέμπω ν’ απευθυνθείτε εις ειδικόν περί την αιδιομετρίαν! “