Η επίσκεψη Σαμαρά στον Ομπάμα και του κώλου τα 9μερα

21 Ιούλη ανήμερα του Αϊ Λιά, γιορτάζουν πολλά ορεινά χωριά της Ελλάδας, και οι εκκλησιές του Αγίου, που βρίσκονται κτισμένες πάνω στα κορφοβούνια. Έτσι και το Λέχοβο Φλωρίνης, γενέτηρά του μακαριστού πατρός μου, ήμουν υποχρεωμένος, κατά διαταγήν της μητρός μου, να παρακολουθήσω εγώ την θείαν λειτουργίαν, εις ιερήν μνήμην του. Πήρα μαζί μου τον φίλο μου τον Γιακουμή, ανεβήκαμε στο βουνό, όπου ήτο και η εκκλησία του προφήτη Ηλία, εκκλησιαστήκαμε και μετά κατεβήκαμε στο χωριό.

Οι αρβανίτες έχουν 3 χαρακτηριστικά.
Πρώτον έχουν μεγάλη συνοχήν μεταξύ τους ως φυλή. Όπου κι'αν βαδίζαμε όλοι με φώναζαν ξάδερφε. Ήμασταν; δεν ήμασταν; κι'εγώ τους αποκαλούσα το ίδιο. Γεια σου ξάδελφε και γεια σου ξάδελφε.
Το δεύτερον είναι ότι αγαπούν το τσίπουρο. Πολύ. Το χωριό γιόρταζε, και το ποτό έρεε από τις κάνουλες, λες και ήταν ευλογημένο νάμα.
Το τρίτον, είναι φωνακλάδες και πείσμονες.

2 Αρβανίτες κάνουν παζάρι. Αρβανίτικο κεφάλι = αγύριστο κεφάλι. Με τις πρώτες γουλιές, άνοιξε και η γλώσσα.
- " Ρε συ ξάδελφε, γιατί όλες οι εκκλησιές του προφήτη Ηλία είναι κτισμένες πάνω σε κορφοβούνια;"
- " Γιατί και ο ίδιος ο προφήτης ήτο ασκητής, και κατοικούσε κι'αυτός σε κορφοβούνια."
- " Είναι αλήθεια, ότι στο τέλος της ζωής του ανέβηκε σ'ένα άρμα, και ενελήφθη εις τους ουρανούς;"
- " Έτσι λέει η ιερή παράδοση. Από την πολλήν ασκητικήν, αγίασε, εν-πνευματώθη = εντός-πνεύματος, δηλαδή μετετράπη σε πνεύμα."
- " Είναι δυνατόν κάτι τέτοιο;"
- " Ναι το παραδέχεται και η σύγχρονη φυσική. Σύμφωνα με τον Αϊνστάϊν. η ύλη μετατρέπεται σε ενέργεια E = mc2."
- " Και ο δικός μας ο Σαμαράς;"
- " Τί ο δικός μας;"
- " Κι'αυτός ενέβηκε στο αεροπλάνο, και ενελήφθη προς τον Ομπάμα;"
- " Μήπως ενπνευματώθη και αυτός;"
- " Όχι, αυτός εκ-πνευματώθη=εκτός πνεύματος, δηλαδή πέταξε έξω, απώλεσεν το πνεύμα που."
- " Αν είχε φυσικά;"
- " Ε! όλο και κάτι θα είχε."
- " Κάποιο κουκούτσι ελιάς;"
- " Κάποιο κολοκυθόσπορο;"
- " Κάποιο πινάκιον φακής;"
- " Κάποιο κόκκον φασολιού;"
- " Εγώ πάντως είμαι υπέρ της τελευταίας άποψης. ότι είχε κόκκον φασολιού Πρεσπώ, και τούτο γιατί αυτό εξαερώνεται γρήγορα."
- " Και τί γίνεται;"
- " Κλανιά!"

[λείπει κείμενο]

- " Έγινε ο Αντωνάκης καλό παιδί;"
- " συνεμορφώθη προς τας υποδείξεις;"
- " Έσκυψε το κεφάλι;"
- " Έσκυψε τον γκώλο;"

Πολλά τα ερωτήματα, άλυτες οι απορίες. Ξάφνου πετάχτηκε ο Βάϊος. Δε τούκοφτε και πολύη κεφάλα, αλλά κάπου-κάπου πάθαινε κάτι κρίσεις ευφυίας.
- " Ρε συ ξάδελφε, εσένα από μικρός σου άρεσε η Ιστορία, τα ξεψάχνιζες κάτι τέτοια, για λέγε, κάτι παρά πάνω θα ξέρεις."
- " Να σας πω, αλλά θα με πάρετε στο ψιλό."
- " Γιατί;"
- " Σας έχω πει κι'άλλες φορές. Η πραγματική ιστορία ποτέ δεν γράφεται στο φως, αλλά στο σκοτάδι. Ποτέ σε καθάρια νερά, αλλά στον βόθρο."
- " Και συ που την ξέρεις; Τι παραπάνω έχεις από μας;" Αυτήν την φορά, ομίλησε ο Ηλίας, ο επιλεγόμενος και καχύποπτος.
- " Τίποτα παρά πάνω δεν έχω από σας. Αλλά για τα κρατικά μυστικά, έχω το φίλο μου τον μυστικό, που είναι ανώτερος αξιωματικός στην Ε.Υ.Π."
- " Και γιατί δεν μας λες τ'όνομα του;"
- " Αν σας τόλεγα, τί μυστικό θάταν; Εμείς είμαστε θεατές, σ'ένα θέατρο καραγκιόζη μπερντέ."
- " Τί εννοείς;"
- " Στον καραγκιόζη μπερντέ, βλέπουμε τις πραγματικές φιγούρες;"
- " Όχι, τις σκιές τους μόνο."
- " Τις πραγματικές φιγούρες, ποιοι τις βλέπουν;"
- " Ο καραγκιοζοπαίχτης, και όλοι όσοι είναι πίσω από τον μπεντέ."
- " Ορθώς."
- Ε! Τότε τι μυστική ιστορία είναι τούτη, αφού στην αποκάλυψε σε σένα, κι'εσύ σε μας;"
- " Πολύ απλά, δεν πρόκειται να την πιστέψει κανείς;"
- " Γιατί;"
- " Έτσι γινόταν πάντα. Η πραγματική ιστορία, υπερβαίνει σε φαντασία, κι'αυτήν ταύτην την φαντασίαν. Εκεί στηρίζεται άλλωστε, και η κυριαρχία των αυτοκρατοριών."
- " Δεν καταλαβαίνουμε."
- " Ο κόσμος όχι μόνον δεν γνωρίζει την πραγματική ιστορία, αλλά ακόμη κι'αν την γνώριζε, δε θα την πίστευε!"
- " Τελικά από δω είχες, από κει είχες, πάλι μας έβαλες σε αγωνία, ρε άτιμε ξάδελφε. Λέγε να τελειώνουμε."
- " Ακούστε τη λοιπόν. Τους τελευταίους μήνες, ο Ομπάμα είχε μεγάλες σηκωμάρες."
- " Τί; σηκωνόταν την νύχτα από τον ύπνο;" Αυτή τη φορά αρπάχτηκε ο φίλος μου ο Γιακουμής.
- " Ποια νύχτα ρε μαλάκα καχύποπτε; Σου είπε. Του σηκωνόταν ο μπούτσος, και δε του΄πεφτε! Ωχ-ού!"
- " Συνέχα."
- " Παρεκάλεσαν οι ψυχίατροι του, την γυναίκα του την Μισέλ, να τον κατευνάσει."
- " Κι'αυτή;"
- " 'Έβαλε όλο το ερωτικόν πάθος, απούχουν οι μαύρες, μα τίποτα!"
- " Και μετά;"
- " Του την βάλανε για μια ολόκληρη νύχτα σε παγάκια! αλλά και πάλι τίποτα. Δεν μπορούσε να λειτουργήσει το μυαλό του. Δεν μπορούσε να συνεδριάσει η Βουλή, το Κονγκρέσο. Η Διοίκηση των ΗΠΑ, κινδύνευε με διάλυση. Τον επισκέφτηκαν και πάλι οι ψυχιάτροι, και αυτή τη φορά, τους έσκασε το μεγάλο μυστικό του."
- " Τόσο μεγάλο;"
- " Να! ήθελε να γαμήσει κώλο!"
- " Μα η Μισέλ έχει ένα στρέμμα."
- " Ναι, τόλμησε και της τόπε."
- " Κι'αυτή;"
- " Οι μαύρες Αμερικάνες, ελησμόνησαν την καταγωγήν των και του σεξουαλικού τους οίστρου, και μετετράπησαν κι'αυτές, σε συντηρητικές, σε πουτάνες. Στο άκουσμα και μόνο, εξεμάνει τα μάλα, και τούφερε την τηγάνα στην κεφάλα, μαζί με τ'αυγά και το μπέικον. Και καρούμπαλο, και έγκαυμα! Γιαυτό άφησε και μαλλιά, να μην φαίνεται το ατύχημα."
- " Και αυτός, δεν συνήλθε;"
- " Όχι μόνο δεν συνήλθε, αλλ' αποτρελάθηκε πιότερον. Αυτή τη φορά, ξομολογήθηκε στους ψυχιάτρους, ότι ήθελε να γαμήσει κώλο ανδρικό!"
- " Μα έχουν τριακόσια εκατομμύρια πληθυσμό. Κάποιος θα βρισκόταν να τον εξυπηρετήσει."
- " Όχι, κάτι τέτοιο απαγορεύεται αυστηρώς εκ του νόμου. Και του γραπτού και του άγραφου. Που ακούστηκε να γαμάς πατριωτάκι σου;"
- " Μην ξεχνούμε τους Εγγλέζους. Το 50% της βουλής των λόρδων, δηλώνουν μετ'ευτελείας ομοφυλόφιλοι." Αυτή τη φορά ο Γιώργος, ο συνταξιούχος δάσκαλος, ο λαλών συνάμα, άπασαν την σοφίαν του κόσμου, αλλά και του υπερκόσμου!
- " Κι'αυτό απαγορεύεται. Μην ξεχνάμε ότι αυτοί είναι οι πατρόνες τους. Αυτός βάλθηκε να γαμήσει κώλο Ορθόδοξο!"
- " Και ποιοι είμαστε οι μοναδικοί ορθόδοξοι εν τη γη; Εμείς οι Έλληνες."
- " Όταν λες ρε ξάδελφε ορθόδοξοι, τι εννοείς; Στην θρησκεία, στο πνεύμα, στο σώμα, στον μπούτσο, στον γκώλο;"
- " Όλα αυτά μαζί."
- " Τελικά είμαστε ή λέμε ότι είμαστε ορθόδοξοι;"
- " Δεν ξέρω, αλλά πάντως αυτό πιστεύουμε."
- " Και οι άλλοι τότε τί είναι;"
- " Ανορθόδοξοι, ή πιο σωστά στραβόδοξοι. Κάτι τέτοιο βολεύει τις ΗΠΑ."
- " Γιατί;"
- " Γιατί θέλουν τον κόσμο στραβόδοξο. Εκεί στηρίζουν την κυριαρχία τους. Στην στραβοδοξία. Στην τελευταία ανάλυση ο Ομπάμα δεν ήταν τρελός. Σκέφθηκε έξυπνα. Όλος ο κόσμος είναι στραβόδοξος, εσείς οι Έλληνες το παίζετε ορθόδοξοι; Θα σας στραβώσουμε κι'εσάς."
- " Και πώς θα γίνει αυτό;"
- " Αν φας αγαπητέ μου, καμιά ψωλάρα στον γκώλο σου, θα στραβώσει ή δεν θα στραβώσει η μέση σου;" Συμπλήρωσε ο Γιακουμής.
- " Μπράβο ρε Γιακουμή, με πιάνεις με την πρώτη." Επικράτησε δι'ολίγου σιγή ιχθύος, και μετά ξέσπασαν.
- " Ωχ! ωχ! Και οι  μαύροι, την έχουν πολύ μεγάλη. Δύσκολα τα πράματα."
- " Όχι, όχι, αυτό είναι προκατάληψις."
- " Ναι αλλά όπου υπάρχει καπνός υπάρχει και φωτιά."
- " Όλα προήλθαν κατόπιν παρανόησης, από τους Ευρωπαίους. Όταν πήγαν στην Αφρική, αυτοί φορούσαν βρακιά, ενώ οι μαύροι όχι."
- " Και που κολλάει αυτό;"
- " Όταν φοράει κάποιος βρακιά, ο μπούτσος του μαζεύεται. Αυτοί ήσαν κυνηγοί, οι θερμοκρασίες μεγάλες, από το πολύ το τρέξε-τρέξε, ο μπούτσος τους ξεχείλωσε, Τό'δαν αυτό οι Ευρωπαίοι, και πάθαν την πλάκα τους. Σου λένε, εμείς τον έχουμε μαζεμένο 3 πόντους, και όταν σηκώνεται 15 πόντους. Αυτοί τον έχουν μαζεμένο 15 πόντους, άρα σηκωμένο 75;! Ήταν δε και από τα ακλόνητα επιχειρήματα, ότι είναι ζώα και ουχί άνθρωποι. Συνεφώνησαν μάλιστα και για πρώτη φορά στην ιστορία επιστήμη και θρησκεία."
- " Στην πραγματικότητα τί συμβαίνει;"
- " Όση είναι χαλαρή, τόση και σηκωμένη. Βέβαια υπάρχουν και φυλές με εικοσάρες και τριαντάρες! μην ξεχνιόμαστε."
- " Κι'ο Ομπάμα που ανήκει;"
- " Δεν το γνωρίζω, αλλά εμένα άλλο με ανησυχεί."
- " Ποιο;"
- " Πριν συναντηθεί ο Σαμαράς με τον Ομπάμα, συναντήθηκε πρώτα με εκείνα τα κοράκια, τους Εβραίους των ΗΠΑ. Το πανίσχυρο λόμπι τους, που διαφεντεύει όλη τη γη, έτσι τουλάχιστον ισχυρίζονται οι ίδιοι."
- " Γιατί; οι Εβραίοι την έχουν πιο μεγάλη από τους μαύρους;"
- " Δεν ξέρω αν την έχουν πιο μεγάλη, αλλά σίγουρα πιο χοντρή."
- " Γιατί το λες αυτό;"
- " Γιατί έχουν περιτομή. Και στο γαμήσι από τον γκώλο δε μετράει το μήκος αλλά το πάχος!"
- " Μην ξεχνάς όμως, ότι και οι Τούρκοι είχαν περιτομή. Τους αντέξαμε όμως 500 χρόνια! Τώρα τους Εβραίους θα φοβηθούμε;"
- " Ναι οι Τούρκοι είχαν περιτομή, αλλά την είχαν ίσια. Ενώ οι Εβραίοι την έχουν στραβιά!"
- " Κι'από που βγαίνει αυτό;"
- " Ότι είναι η μύτη του ανθρώπου είναι και ο μπούτσος του."

Ίσια μύτη = ίσιος μπούτσος

Στραβιά μύτη = στραβός μπούτσος

- " Μα λες τώρα, ότι ο Σαμαράς πήγε στις ΗΠΑ να συνάψει την συνθήκη της γαμεύσεώς μας;!"
- " Όχι, όχι, αυτή ήταν προσυμπεφωνημένη, πριν φύγει από δω. Άλλο πράγμα πήγε να υπογράψει."
- " Επιτέλους, τί άλλο; Θα μας τρελάνεις."

- " Εμείς οι Έλληνες είμαστε ηθικά στοιχεία, το είπαμε ορθόδοξοι. Ακόμη και στο γαμήσι στο γκώλο έχουμε και κι'εκεί την ιεράν μας παράδοσιν."
- " Ποια;"
- " Του κώλου τα 9μερα!!!"
- " Αυτό το ακούμε πολλές φορές, αλλά δεν ξέρουμε τι σημαίνει;"
- " Και γω δε τόξερα, αλλά τόμαθα τυχαία, από έναν υπέργηρο καλαμπουρτζή. Άμα γαμήσεις τον γκώλο μια φορά, πρέπει να τον εξαναγαμήσεις μετά από 9 ημέρες. Έτσι για να στανιάρει, να ξανασφίξει!"
- " Χα, χα, χα ωραίο αυτό δε το ξέραμε."
- " Ναι, αλλά αφού λες ξάδερφε, ότι τα γαμησιάτικα ήσαν προσυμπεφωνημένα, τότε τί πήγε να κάνει ο Σαμαράς στην Αμερική;"
- " Προσπαθώ να σας εξηγήσω. Οι Εβραίοι δεν έχουν ιερό νούμερο το εννέα, αλλά το επτά. Σε επτά ημέρες ο Θεός έπλασε τον κόσμο. Η επτάφωτος λυχνία. Οι επτά ουρανοί της Καμπαλά...."
-" Δεν καταλαβαίνουμε;"
- " Πολύ απλό, πήγε να δώσει μάχη, αν θα τηρηθούν οι ιερές μας παραδόσεις, ή αν θα παραβιασθούν και αυτές."
- " Και πάλι δεν καταλαβαίνουμε;"
- " Αν τηρηθούν του κώλου τα 9μερα ή αν θα εγκαθυδριθούν, του κώλου τα 7μερα!!!"
- " Και λες να τα καταφέρει;"
- " Εγώ προσωπικά, δεν ξέρω"

ΕΣΕΙΣ;