Δευτέρα πρωί, πρώτη του μηνός, βρεθήκαμε με τον φίλο μου τον Γιακουμή στον ταχυδρόμο, καθώς βέβαια και όλο το χωριό, γιατί αναμέναμε όλοι με αγωνία, να λάβουμε μαζί με την λογαρία της Δ.Ε.Η., και το καινούργιο επαίσχυντο του Βενιζέλου, του άνδρα του πολύτροπου.
Ακούστηκαν και όλα τα επίθετα του χωριού, μέχρι και ορισμένων πεθαμένων! Πήραμε και τα δικά μας φακελάκια, και αναχωρήσαμε για τα σπίτια μας.
" Να τ' ανοίξουμε ρε Μπούτση; "
" Όχι, άστο καλλίτερα για το βράδυ, θα μας χαλάσει όλη τη μέρα. Πες κάτι άλλο. "
" Α! καλά λες. Άκουσες τα επίθετα; Πως βρέθηκαν τόσα πολλά; Από που προέρχονται; "
" Άκουσε φίλε μου, κάθε επίθετο έχει και την δική του αιτία. "
" Για λέγε; "
" Πολλά επίθετα, ήσαν χαρακτηριστικά ή κουσούρια προγόνων. "
" Όπως; "
" Γκαβός, κουφός, κουτσός, στραβός, λωλός, ψηλός, κουτός, χοντρός, λιγνός, μαχαίρας, τσεκούρας..."
" Άλλα; "
" Άλλα δηλώνουν καταγωγή. Είναι αυτά που λήγουν σε -ου, όπουλος, ίδης, ογλού, που σημαίνουν ο υιός του τάδε, όπως Βασιλείου, Γεωργίου, Παπαδόπουλος, Γιαννόπουλος, Σαββίδης, Νικολαΐδης, Τέλογλου, Λάκογλου... "
" Υπάρχουν κι' άλλα; "
" Ναι, υποδηλώνουν επαγγέλματα προγόνων π.χ. Μελλάς, Λαδάς, Γανωτής, Σιδεράς, Ψαράς, Ψωμάς... Βέβαια υπάρχουν και πολλά άλλα. "
" Ναι ωραία όλ' αυτά το δικό σου Μπούτσης; Σημαίνει ότι όλοι στο σόι σας, έχετε μεγάλο μπούτσο; "
" Το περίμενα ότι θα μου πέταγες τη μπηχτή. "
" Μα και συ ρε Γιώργο, δεν βρήκες άλλο όνομα; Ακούς εκεί Μπούτσης;! Θα μπορούσες τουλάχιστον να το αλλάξεις. "
" Να το αλλάξω και να το κάνω πως; "
" Πέος! Να λέγεσαι Γιώργος Πέος! "
" Α! με πρόλαβε μια θεία μου. Όταν ήταν ελεύθερη, το πατρογονικόν της, ήτο Αγγελική Πέου. Μετά που πανδρεύθει τον αδερφό του πατέρα μου, μετονομάσθη σε Αγγελική Μπούτση! "
" Όπως και να το κάνουμε πάντως, το όνομα σου προκαλεί γέλιο και σοκ, σ' αυτόν που το πρωτακούει. "
" Ναι, ιδίως δε στις γυναίκες. Βλέπεις το πνεύμα του πονηρού. Συνταξιδεύαμε που λες με μιαν σοβαράν κυρίαν στο τρένο, και με ρώτησε πως με λένε; Της απάντηση Μπούτσης. "
" Πως;! Μπούτσας; χά, χά, χά. "
" Όχι, Μπούτσης. "
" Πως;! Μπούτσος; χά, χά, χά. "
" Μα σας είπα κυρία μου. Μπούτσης, Μπούτσης, μί-πί, μί-πί. "
" Ναι κατάλαβα, μί-πί, μί-πί, Μπούτσος! χά, χά, χά. "
" Ε! μ' έπιασε και μένα το ποιητικό μου, και της ξεστόμισα πάραυτα, ένα ωραίο ποιηματάκι.
Μπούτσης είναι το όνομα μου
μάλιστα κυρά μου
το ή αν αφαιρέσεις
και το ό σ' αυτό προσθέσεις
ο μπούτσης, μπούτσος γίνεται
σκαμνί για να καθίσεις
και το ωραίο σου μουνί
να τρισευχαριστήσεις!
" Τόμπολα η κυρία. "
" Ναι αλλά εγώ επιμένω έχετε όλοι στο σόι σας μεγάλο μπούτσο; "
" Όχι, τον έχουμε κανονικό. Πρόκειται περί παρανόησης, δεδομένου ότι η λέξη δεν έχει Ελληνική καταγωγή, αλλά Αρβανίτικη, βλέπεις ο παππούς μου ήταν σκιπιτάρης. Στ' Αρβανίτικα, μπότσι σημαίνει μπουκάλι. Επομένως κάποιος πρόγονος μου, είτε κατασκεύαζε μπουκάλια, είτε το πιθανότερον θα κατέβαζε μπουκάλια. Έτσι έχουμε τα συνώνυμα, Μπότσης, Μπούτσης, Μπότσκος, Μπούτσκος, Μπότσαρης... "
" Επομένως Σαμαράς; Τι σημαίνει; "
" Μπράβο ρε Γιακουμή, διαβάζεις την σκέψη μου. Έκανες για ψυχαναλυτής. "
" Μα εσύ μούχεις πει πολλές φορές, ότι έκανα για μαθηματικός. "
" Ε! ψυχανάλυση και μαθηματικά, είναι αδελφές επιστήμες. "
" Αδελφές; ψυχανάλυση και μαθηματικά;! "
" Ναι, ασχολούνται και οι δύο με ανθρώπινη τρέλα. "
" Επιμένω, Σαμαράς; "
" Το λέει η λέξη. Είναι αυτός που φτιάχνει σαμάρια, αυτός που σαμαρώνει γαϊδούρια. Άρα κάποιος πρόγονος του πρωθυπουργού θα ήταν σαμαράς. "
" Σωστά, αλλά ο σημερινός πρωθυπουργός ξέχασε την τέχνη των προγόνων του. "
" Λάθος. Όχι μόνον δεν την ξέχασε, αλλά και την εξέλιξε. Την προσάρμοσε στην σύγχρονη τεχνολογία. "
" Δηλαδή; "
" Αντί να σαμαρώνει γαϊδούρια, σαμαρώνει ανθρώπους! Κι' αν η σαμαροποίηση του γαϊδουριού, ήταν λίαν λεπτεπίλεπτη τέχνη, που διαδίδονταν από γενεά σε γενεά, σαν είδος επαγγελματικού μυστικού, η σαμαροποίηση του ανθρώπου, είναι πολλαπλώς πιο περίπλοκη. "
" Και πως γίνεται τούτο; "
" Μας παίρνουν αεροφωτογραφίες από δορυφόρο, οι οποίες κατόπιν περνάνε από αξονικό τομογράφο. Κατ' αρχήν το σαμάρι το καλό, πρέπει να στρώνει στον γάιδαρο. Παλιά αυτό γινόταν με το μάτι. Τώρα το σαμάρι του ανθρώπου θα πρέπει νάναι σικάτο σαν σακάκι πολυτελείας, να προσαρμόζεται τέλεια στις πλάτες, να μην ενοχλεί. Ε! ο αξονικός τομογράφος δίνει τις διαστάσεις κάθε ανθρώπου με ακρίβεια δισεκατομμυριοστού του μέτρου, έτσι όταν του το φοράν του ανθρώπου, να μην το παίρνει χαμπάρι. "
" Και είναι δυνατόν να παίρνουν τα μέτρα για τόσα εκατομμύρια ανθρώπους; "
" Το μόνο εύκολο. Γίνεται ιντερνετικά, στον υπολογιστή. "
" Και μετά; "
" Μετά αρχίζει το φόρτωμα, το οποίο είναι κι' αυτό πολύ δύσκολη τέχνη, και γίνεται από ειδικούς φορτωτές. Δεν πρέπει να φορτώσεις τον γάιδαρο κατ' ευθείαν με βαρύ φορτίο, γιατί θα τον γονατίσεις. Επίσης το φορτίο θα πρέπει να κατανέμεται συμμετρικά. Όσο φορτίο βάλεις αριστερά, το ίδιο πρέπει να βάλεις και δεξιά για να υπάρχει ισορροπία. Γενικά όλη η διαδικασία θα πρέπει να γίνεται κατά τέτοιον τρόπον, ώστε ο άνθρωπος- γάιδαρος, να συνηθίσει το φορτίο του, σαν να μην συμβαίνει τίποτα! Να του γίνει καθημερινό βίωμα! "
" Και ποιοι είναι οι φορτωτές; "
" Με απογοητεύεις! "
" Οι Τροϊκανοί; "
" Δεν με απογοητεύεις. "
" Στη συνέχεια; "
" Στην αρχή ο άνθρωπος αρχίζει και σκύβει την καμπούρα. Μετά σκύβει το κεφάλι, μετά τείνει να σκύβει τα χέρια, έως ότου τελικά θ' αρχίσει να περπατάει με τα τέσσερα! "
" Δηλαδή θα τείνει να γίνει γάιδαρος; "
" Μπράβο ρε Γιακουμή, σου είπα ότι κάνεις για ψυχαναλυτής. Όχι απλώς θα τείνει, αλλά θα μεταμορφωθεί σε γάιδαρο. "
" Ναι αλλά η φάτσα μας θα παραμείνει ανθρώπινη. "
" Λάθος! Επιστράτεψαν όλους τους γενετιστές του Χάρβαρντ και του Γέιλ, και με γονιδιακή επέμβαση, θα μεταμορφώσουν και τη φάτσα μας σε γαϊδουρινή. "
" Μα τις λες τώρα; θ' αποκτήσουμε μούρη γαϊδάρου; "
" Ακριβώς! "
" Και αυτιά γαϊδάρου; "
" Ναι. "
" Και ουρά γαϊδάρου; "
" Ναι. "
" Και ποιο είναι το επιδιωκόμενο αποτέλεσμα; "
" Ν' αρχίσουμε να σκεφτόμαστε σαν γάιδαροι, και τέλος και να συμπεριφερόμαστε σαν γάιδαροι! " Ναι αλλά ξέχασες κάτι σημαντικό. Με τον μπούτσο μας τι θα γίνει; Ο γάιδαρος τον έχει 75 πόντους! Θ' αποκτήσουμε κι' εμείς τον ίδιο; "
" Μπράβο ρε ψυχαναλυτή μου. Όλα τ' άλλα οι γενετιστές τα κατόρθωσαν, εκτός απ' αυτό. Όσα πειράματα κι' αν έγιναν, απέτυχαν παταγωδώς. "
" Σε ποιο πράγμα; "
" Σου είπα, να μεταλλάξουν τον ανθρώπινο μπούτσο σε γαϊδουρινό! "
" Και πειράζει τόσο πολύ μια τέτοια λεπτομέρεια; "
" Αν πειράζει λέει; Μα αν ο μεταμορφωθείς εις γαϊδάρου άνθρωπος, κοιτάξει στα σκέλια του και δει ότι έχει ανθρώπινο μπούτσο, θα ανακαλύψει την ασχημονία που παίχτηκε εις βάρος του και θα επαναστατήσει! "
" Και μετά; "
" Θα ξανασηκωθεί στα δύο, θα τινάξει το σαμάρι και το φορτίο από πάνω του. Και με την ψυχική δύναμη που τα του δώσει η ιερή αγανάκτηση, θ' αποκτήσει και πάλιν ανθρώπινην όψιν, και μετά θα πάρει το όπλο στα χέρια του, και ως γνωστόν ο άνθρωπος, είναι ο μεγαλύτερος φονιάς της φύσης. Αυτό τρέμουν, κατάλαβες; "
" Nαι αλλά για ποιο λόγο στάθηκε αδύνατη η μεταμόρφωση του μπούτσου από την επιστήμη; "
" Γιατί είναι όργανο ευλογημένο από τον Θεό! Σε όλες τις αρχαίες θρησκείες λατρεύτηκε σαν σύμβολο αναγέννησης, σαν Θεός ο ίδιος. Ιδίως δε στα Διονυσιακά μυστήρια, υπήρχε προπομπή φέρουσα εις τους ώμους της τεράστιο ξύλινο ομοίωμα του, και ακολουθούσαν ξωπίσω οι Σάτυροι οι οποίοι κι' αυτοί έφεραν το ίδιο, το οποίο εκούναγαν προκλητικά προς τις γυναίκες, ξεστομίζοντας πάραυτα επαίσχυντα στιχάκια και τραγούδια. Απομεινάρια έχουν μείνει στο καρναβάλι της Κοζάνης, όπου ακούγονταν τ' ανήκουστα. "
" Δηλαδή μου λες ότι στ' αρχαία χρόνια είχαμε εορτήν του Αγίου Μπούτσου; "
" Όχι του Αγίου, αλλά του Θεού Μπούτσου! "
" Ναι αλλά με την Χριστιανική θρησκεία, τι γίνεται; "
" Μπορεί η Χριστιανική θρησκεία να φάνηκε ποιο ντροπαλή στο θέμα, αλλά δεν ξέχασε κι' αυτή να πράξει το ιερόν καθήκον της. Κατά την βάπτισιν του μωρού, στο τέλος της λειτουργίας ο παπάς σταυρώνει την τσουτσού του αγοριού με το άγιον μύρον, προσφέροντας πάραυτα προσευχήν, δηλαδή τον βλογάει! "
" Ναι τώρα που μου το λες το θυμάμαι. Κι' αυτοί οι παλιάνθρωποι που σχεδίαζαν ετούτην την ασχημονίαν, τι απέκαμαν; Τα παράτησαν τελικά; "
" Λάθος! Αφού απογοητεύθηκαν από την επιστήμην, επικαλέσθηκαν την θρησκείαν. "
" Την θρησκείαν;! "
" Ναι, πήγανε στον Πάπα, και τον παρακάλεσαν να κάνει λιτανείαν, υπέρ της άρσης της ασυλίας του αγίου ημών πέους! "
" Κι' ο Πάπας; "
" Με όλα τα μυαλά, αν έχει δηλαδή πήγε και την έκανε! "
" Με βάζεις σε αγωνία, για συνέχα; "
" Ο Θεός εξοργίσθηκε τα μάλα. Σκοτείνιασε ο ουρανός πάνω από το Βατικανό, κι' άρχισε να ρίχνει βροντές, αστραπές, και κεραυνούς. Κινδύνεψε να καεί όλο το Βατικανό. Ηκούσθη μάλιστα και η φωνή του εξ ουρανών:
" Αφήσατε ήσυχο το Άγιον Πέος, ό εγώ ηυλόγησο, γιαυτό θα σας πάρει ο διάολος και θα σας σηκώσει. Θα σας ρίξω όλους στην κόλαση, να βράζετε στα καζάνια με το θειάφι! "
Τά'παιξε λοιπόν κι' ο Πάπας, εφώναξε την συμμορία και τους είπε: " Μάγκες, μακρυά τα χέρια σας από το Άγιον Πέος, γιατί ο Θεός τάχει πάρει στο κρανίο! "
" Κι' αυτοί; τ' απαντήσανε; "
" Όχι! Τόχουνε ρίξει στην Σολωμονική και την Καμπάλα, αλλά μην φοβάσαι, δεν πρόκειται να επιτύχουν τίποτα. "
" Και για ποιο λόγο το λες με τόση βεβαιότητα; "
" Γιατί ότι ευλόγησε ο Θεός, δεν μπορεί να τ' αγγίζει μήτε η επιστήμη, μήτε η μαγεία! "
Καλοί μου άνθρωποι.
Αν ξυπνήσετε κάποιο πρωινό και κοιταχτείτε στον καθρέφτη, και δείτε ότι αποκτήσατε μούρη γαϊδάρου, μην πτοηθείτε. Ψάξετε τους αχαμνούς σας, και θα διαπιστώσετε, ότι έχετε γεννητικά όργανα ανθρώπου. Και τότε:
Κλείσατε τα μάτια σας
σφίξατε τα δόντια σας
συγκεντρώσατε όλη την ψυχική σας δύναμη
και φωνάξετε δυνατά ν' ακουστεί η φωνή σας
μέχρι τους εφτά ουρανούς.
" Γαμημένοι πούστηδες!
Όχι! δεν είμαι γάιδαρος!
Είμαι άνθρωπος! Είμαι άνθρωπος! Είμαι άνθρωπος! "
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου