*νίψον ανομήματα μη μόναν όψιν*
Πέμπτη ημέρα, βρισκόμασταν στην φτωχική λαϊκή αγορά του
χωριού, τα γεροντάκια μόλις είχανε πάρει την σύνταξη του Ο.Γ.Α., κυρίες
γριούλες, πήρανε τα μετρημένα μέχρις ευρώ ψώνια, και καθίσαμε στο καφενείο να
πιούμε το καφεδάκι μας.
“ Ρε συ Μπούτση, τι πάει να πει μετενέργεια; “
“ Μετενέργεια παιδιά, είναι λέξη που προέρχεται από το ρήμα
μετενεργώ. “
“ Που
σημαίνει; “
“ Μετά
από τι; ”
“ Μετά από το φαΐ; ”
“ Μετά από την δουλειά; ”
“ Μετά από τον ύπνο; ”
“ Μετά από τον στρατό; ”
“ Μετά από τον θάνατο;! ”
“ Για νά'μαι ειλικρινής ούτε κι’ εγώ κατάλαβα τι εννοούν οι
πολιτικοί. Βάλτε με το μυαλό σας, ότι θέλετε. “
“ Λάθος ερμηνεία, σε πιάσαμε στα πράσα αυτή τη φορά. ”
Πετάχτηκε ο φίλος μου ο Γιακουμής.
“ Για λέγε κολλητέ, εσύ τι κατάλαβες; “
“ Η μετενέργεια προέρχεται από το ρήμα ενεργούμαι. “
“ Που σημαίνει; “
“ Στην ιατρική χέζω! Όταν πας στον γιατρό, για λόγους
ευγενείας, ο γιατρός δεν σε ρωτάει αν χέζεις, αλλά ενεργείσθε κύριε; “
“ Και λοιπόν; αυτό σημαίνει ενεργούμαι. Αλλά μετενεργούμαι;
“
“ Πολύ απλό, πρώτα θα ενεργούμαστε, και μετά θα
μετενεργούμαστε. Δηλαδή θα χέζουμε και μετά θα χέζουμε. “
“ Μα πως είναι δυνατόν ρε βλάκα, να χέζουμε αφού δεν θάχουμε
να τρώμε; “ Παρετήρησεν ο Γάκης.
“ Δεν σου κόφτει το μυαλό. Θα ενεργούμαστε, θα τα τρώμε, και
μετά θα ενεργούμαστε ξανά! “
“ Και πως είναι δυνατόν κάποιος να τρώει τα σκατά του, αφού αυτά βρομάνε; “
“ Τα Ελληνικά σκατά είναι υγιεινά, καθότι προέρχονται από
μεσογειακή διατροφή. Όσο τώρα για το πρόβλημα της βρόμας, κι’ αυτό έχει
φροντίσει να το λύσει το Ελληνικό κράτος. “
“ Πώς; ”
“ Πάει το Αμερικάνικο χάμπουργκερ με το μπιφτέκι από κιμά.
Τα τώρα θα τρώνε μπιφτέκι με σκατά! Πάει και το Γερμανικό σνίτσελ με κρέας.
Τώρα θα τρώνε σκατοσνίτσελ μεσογειακής διαίτης! “
“ Και η Ιταλική πίτσα; “
“ Αντί για αλλαντικά, θα ρίχνουνε σκατά! “
“ Και το περιβόητο Ιαπωνικό σούσι; “
“ Πολύ εύκολο. Θα συσκευάζονται τα σκατά σε μορφή ψαριού!
Θά'ναι μάλιστα τόσο μεγάλη η ζήτηση, ώστε να ισοσκελισθεί το ισοζύγιο
συναλλαγών, και να μπορούμε να πλερώσουμε και το χρέος μας! “
“ Τι λες ρε παιδί;! “
“ Μερικές δε τράπεζες αντί για λεφτά, ζήτησαν ανταλλαγή με
σκατά! Μια φήμη λέει ότι η Τρόικα εκκάλεσε τον Μαμαλάκη, τού'δωσε συγχαρητήρια,
και τον επρότεινε για το βραβείο Νόμπελ Χημείας! “
“ Είσαι
παντελώς κουζουλός. Ας ευχηθούμε νάχεις δίκιο! “
Αφού ελύθει από τον Γιακουμή το πρόβλημα της μετενέργειας,
ευθύς αμέσως προέκυψε άλλο.
“ Ρε συ Μπούτση, εσύ έχεις σπουδάσει Χημεία, άρα όλο και
κάτι θα ξέρεις από φάρμακα. “
“ Ναι μερικά στοιχειώδη. Ποιο πρόβλημα έχετε; “
“ Τι πάει να πει γενόσημα φάρμακα; “
“ Η φαρμακολογία που κάναμε στην Ιατρική σχολή, ήταν μάθημα
λίαν στριφνό και δύσκολο. Δύο τόμοι των 2.000 σελίδων έκαστος! Ε! όπου κι’ αν
έψαξα στο ευρετήριο, τέτοιο φάρμακο δεν βρήκα. “
“ Μήπως θα το γεννάμε κι’ αυτό εμείς; “
“ Λένε ότι θα το φέρουν από τις Ινδίες και θάναι φτηνό. “
“ Κάτι τέτοιο άκουσα κι’ εγώ, και κάθουμε σ’ αναμμένα
κάρβουνα. “
“ Εγώ που είμαι ναυτικός χρόνια, έχω πάει πολλές φορές
Ινδίες, και μπορώ να σας διαφωτίσω. “ Επενέβη ο Νικολής ο ναυτικός, ο
κοσμογυρισμένος.
“ Για λέγε; “
“ Στις Ινδίες που λέτε, ο άνθρωπος δεν έχει τόση αξία όσο η
αγελάδα. Λατρεύεται σαν θεά. Το κρέας της απαγορεύεται να το φας, η κόπρος της
όμως θεωρείται ιερή. Αποξηραίνεται επεξεργάζεται και γίνεται φάρμακο, που
θεραπεύει όλες τις αρρώστιες! “
“ Σαν την δική μας την Πανάκεια. “
“ Ποια είναι αυτή. “
“ Σύμφωνα με την μυθολογία, ήταν κόρη του Ασκληπιού που είχε
την ιδιότητα να θεραπεύει όλες τις αρρώστιες. Έτσι το φάρμακο που θεραπεύει
όλες τις αρρώστιες το λέμε φάρμακο Πανάκεια. “
“ Μπράβο ρε Μπούτση, με διευκολύνεις. Στις Ινδίες είναι το
μόνο φάρμακο που κυκλοφορεί. Δεν υπάρχει άλλο! “
“ Δηλαδή ένα γενόσημο χάπι την ημέρα τον γιατρό τον κάνει
πέρα; “
“ Ακριβώς, ένα χάπι για όλες τις περιπτώσεις. Πονοκέφαλο,
στομάχι, καρδιά, συκώτι, τρέλα, καρκίνος. Και θά'ναι και πάνφθηνο, μεγάλη
οικονομία για το κράτος. Ένας από τους λόγους που οι Ινδίες έγιναν μεγάλη
οικονομική δύναμη, είναι η εξαγωγή αυτού του φαρμάκου σ’ όλο τον κόσμο. “
“ Κι’ οι μόνοι που δεν τό'χουμε πάρει χαμπάρι είμαστε εμείς;!
“
“ Ακριβώς! όπως σ’ όλα τα πράγματα ερχόμαστε τελευταίοι. “
“ Και για ποιο λόγο; “
“ Επειδή οι Ευρωπαϊκές εταιρίες όπως η Μπάγερν, λαδώνουν
τους υπουργούς υγείας, για να πωλούν τα δικά τους φάρμακα. “
“ Ναι ευτυχώς που βρέθηκε αυτό το τίμιο και ξύπνιο παλικάρι,
ο Λοβέρδος κι’ ανακάλυψε την υπόθεση! “ Εκεί πού'πα πως τελειώσαμε, νά'σου κι’ άλλη μπόμπα.
“ Ρε συ Μπούτση, πι- ες- άι τίναι πάλι τούτο; Αυτός ο
Βενιζέλος μας έπρηξε. “
“ Παιδιά είναι γενικός όρος, και με τις ξένες γλώσσες δεν τα
πάω καθόλου καλά. Δεν ξέρω τι σημαίνει στα ξένα, αλλά ξέρω τι σημαίνει στα
Ελληνικά.” Απάντησε ο Νότης, ο επικαλούμενος και φιλόσοφος σκοτεινός.
“ Αχού βρ’ αδερφέ, τι καινούργια φιλοσοφία θα σκαρφιστείς;
“
“ Ακούστε λοιπόν: πι- ες- άι σημαίνει: πούτσας- έσοδα- άι-άι !! “
“ Μα καλά μωρέ, βάλθηκες να μας τρελάνεις;! “
“ Καθόλου. Ο Βενιζέλος μας τον κάρφωσε όλο; ναι. μας πήρε όλα
τα έσοδα; ναι. και τώρα εμείς τι κάνουμε; φωνάζουμε άι-άι, άι-άι, άι-άι ! “
“ Ναι βρε ο άτιμος, αποδείχτηκε ότι πέρα από χοντρόκωλος, είναι
και χοντρόψωλος ο παναθεματισμένος! “
“ Αμ’ τ’ άλλο; επιμήκυνση
του χρέους; “
“ Ε! αυτό είναι το πιο εύκολο απ’ όλα. “ Απάντησε τώρα ο Θανάσης
ο διαβαστερός.
“ Για λέγε; “
“ Όταν λένε επιμήκυνση του χρέους, στην πραγματικότητα εννοούν
επιμήκυνση του πέους! “
“ Και πως θα γίνει αυτό; “
“ Με ειδικό επιστημονικό σωλήνα υψίστης τεχνολογίας. Θα βάλουμε
μέσα το πέος μας, και θα επιμηκύνεται ένα εκατοστό την ημέρα! “
“ Μέχρι
πόσο; “
“ Μέχρι
να γίνει γαϊδουρίσιος! “
“ Και με ποιο στόχο; “
“ Αφού δεν θάχουμε να υπερηφανευόμαστε για τίποτ΄ άλλο, ας υπερηφανευόμαστε
για το πέος μας. Θά'μαστε οι άνθρωποι με το μεγαλύτερο πέος του κόσμου. Θ’
αναληφθεί έτσι και ο τουρισμός. Θά'ρχονται το καλοκαίρι όλες οι τουρίστριες του
κόσμου, να τον θαυμάζουν αλλά και να τον δοκιμάζουν! “
Κι’ εκεί που νόμιζα πως η ευγενής συζήτηση έλαβε τέλος, νά'σου
πετάχτηκε και η Κυρά Μαρίτσα η παλιά ράφτρα.
“ Εσείς οι άνδρες είστε όλοι Κουτουρνίθια. Ακούτε τηλεόραση,
διαβάζετε εφημερίδες και δεν καταλαβαίνετε τίποτα.”
“ Γιατί μας λες έτσι ρε Κυρά Μαρίτσα; Εξήγα μας και σε μας τους
πτωχούς; “
“ Δεν είστε μόνο πτωχοί στη τσέπη, αλλά και στο μυαλό. Εγώ ασ'πούμε
και αμόρφωτη τά'χω καταλάβει όλα! “
“ Ποια όλα; “
“ Ότι για όλα φταίει το Α.Ε.Π. ! “
“ Και τί'ναι το Α.Ε.Π. ; “
“ Έλα ρε Μπούτση κι’
εσύ, δεν ντρέπεσαι λιγάκι, γραμματιζούμενος άνθρωπος, να μην ξέρεις τι πάει να πει Α.Ε.Π. ; “
“ Ε! πες μας να καταλάβουμε κι’ εμείς. “
“ Α.Ε.Π. είναι το ακαθάριστο προϊόν! “
“ Και πώς να ξέρετε εσείς οι άνδρες; Σάμπως έχετε πάει ποτέ
στην αγορά για ψώνια: Εμείς οι γυναίκες ψωνίζουμε, ακαθάριστες ντομάτες, ακαθάριστες
πατάτες, ακαθάριστες πιπεριές, αγγούρια, καρπούζια, πεπόνια, λεμόνια, πορτοκάλια.
Όλα ακαθάριστα. Εμείς οι γυναίκες ξεσχιζόμαστε να τα καθαρίσουμε στο σπίτι. Πώς
να τ’ αγοράσουν έτσι ακαθάριστα οι Εγγλέζες και οι Φραντσέζες πού'ναι και
αριστοκράτισσες;! “ Και νά'ταν μόνον αυτά; Είχαμε και τέλος δραματικό. Οι άνθρωποι
άρχισαν να κάνουν την αυτοκριτική τους.
“ Δηλαδή οι κυβερνήσεις των δύο τελευταίων ετών, κάνανε τόσα
καλά για μας; “
“ Κι’
εμείς δεν το πήραμε χαμπάρι; “
“ Και
τους υβρίζαμε; ”
“ Και τους αφορίζαμε; “
“ Ε! αυτά συμβαίνουν όταν κάποιος είναι αμόρφωτος, και δεν
καταλαβαίνει το βαθύτερο νόημα λέξεων! “
Και τότε όλο μαζί εν χορώ, ώσπερ μετανοούσες Μαγδαληνές, άρχιζαν
να μουτζώνουν διπάλαμοι την μάπα τους, αλλαλάζοντας πάραυτα: “ όρσε μαλάκα, όρσε
μαλάκα!!! “
Όταν στρεβλώνεις ακουσματικά μια λέξη τότε την στρεβλώνεις
και νοηματικά. Στρεβλώνεις την λογική της λέξης, την ίδια την λογική, την ίδια
την ανθρώπινη φύση. Τον τρελαίνει τον άλλον δημιουργεί, σύγχυση, χάος.
Πιστέψτε με, πως πίσω από την παραφθορά του λόγου, κρύβεται
η Σολομωνική η τέχνη του διαβόλου και εν τέλει ο ίδιος ο διάβολος.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
νίψον ανομήματα μη
μόναν όψιν
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Η επιγραφή βρίσκεται στην Κρήνη της Αγίας Σοφίας, και διαβάζετε
η ίδια τόσο προς τα δεξιά, όσο και προς τ’ αριστερά. Δοκιμάστε το.
Περί Σολομωνικής γαρ ο λόγος.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου