Υπουργείο διαφάνειας (Μέρος Α')

Βλέπουμε με τον φίλο μου τον Γιακουμή τηλεόραση, οπότε ακούσαμε κάποιον να λέει, ότι είναι υπουργός διαφάνειας!
- " Τι είναι πάλι τούτο, ρε Μπούτση;"
- " Ποιο βρε αδερφέ;"
- " Υπουργείο διαφάνειας;! Έχουμε δει μέχρι τώρα, υπουργεία κι'υπουργεία, υφυπουργεία κι'υφυπουργεία. Αλλά υπουργείο διαφάνειας;"
- " Ναι το επινόησε ο Σαμαράς."
- " Και το σκέφτηκε μόνος του; Μήπως του το είπε η τρόικα; η Μέρκελ;"
- " Δεν νομίζω, δεν μου φαίνονται για βλάκες."
- " Δηλαδή ο Σαμαράς είναι βλάκας;"
- " Ε! για να επινοήσει τέτοιο υπουργείο;"
- " Και από που το επινόησε, από το μυαλό του;"

- " Μπα, μάλλον από τον γκώλο του!"
- " Γιατί το λες αυτό;"
- " Δεν γνωρίζω κανένα κράτος στον κόσμο, ανεπτυγμένο η υποανάπτυκτο, που νάχει τέτοιο υπουργείο."
- " Καταρχήν, τι σημαίνει η λέξη διαφάνεια;"
- " Το λέει μόνη της..."
- " Για εξήγα;"
- " Η διαφάνεια παράγεται εκ του αρχαίου ρήματος, δια-φαίνομαι. Σύνθετη λέξη."
- " Που σημαίνει;"
- " Φαίνομαι πίσω από ένα αντικείμενο."
- " Κάτι σαν τον Καραγκιόζη Μπερντέ;"
- " Καμία σχέση. Πίσω από τον μπερντέ, δεν φαίνονται τα πρόσωπα και τα πράγματα, αλλά μόνον οι σκιές τους. Ο μπερντές εξαπατάει, πλανεύει."
- " Ενώ στην διαφάνεια;"
- " Τα πράγματα και τα πρόσωπα, φαίνονται όπως έχουν στην πραγματικότητα."
- " Ένα παράδειγμα είναι π.χ. το νερό;"
-" Ορθώς είπας, αλλά καλλιτέρα διαφάνεια είναι το γυαλί. Πίσω από το γυαλί, φαίνεσαι όπως είσαι. Και όχι μόνον, αλλά σε μερικές περιπτώσεις φαίνεσαι και καλλίτερα, απ'ότι με το γυμνό μάτι. Πες ότι έχει κάποιος μυωπία, ή πρεσβυωπία. Με γυμνό μάτι δε βλέπει καλά. Φορώντας όμως γυαλιά, δηλαδή διαφάνεια, ξεστραβώνεται. Έχουμε όμως κι'άλλα. Το μικρόβιο δεν μπορούμε να το δούμε με γυμνό μάτι. Χρησιμοποιώντας μικροσκόπιο, το βλέπουμε πεντακάθαρα."
- " Ωραία όλα αυτά, αλλά ποια σχέση μπορεί νάχει η διαφάνεια με την πολιτική;"
-" Μ'απογοητεύεις. Ο βίος ημών των μικρών, δεν πρέπει νάναι διαφανής; Νάχουμε καθαρό το κούτελο;"
- " Σωστά, για μια τιμή ζούμε."
- " Ε! αν εμείς πρέπει νάμαστε διαφανείς μία, τότε οι πολιτικοί που μας κυβερνούν, δεν πρέπει νάναι δεκαμία;"
- " Μπρε-μπρε! για δες, μερικοί αντί νάχουν εφυήν νουν, έχουν εφυήν κώλον!"
- " Τί;"
- " Ο βίος των πολιτικών, οφείλει από μόνος  του νάναι καθαρός στο γυμνό μάτι."
- " Ορθώς."
- " Από τη στιγμή που χρειάζεται διαφάνεια, άρα κάτι δεν πάει καλά με δαύτους, κάτι μας κρύβουν."
- " Αυτό είναι σωστό. Επειδή τελευταίως ο κόσμος έχει γίνει καχύποπτος με τους πολιτικούς τα μάλα, γι'αυτό μπήκε το υπουργείο διαφάνειας."
- " Όταν λες καχύποπτος, τι εννοείς;"
- " Έλα ρε Γιακουμή, ότι φάγανε τα λεφτά του κόσμου, σε μίζες, σε Οffshore."
- " Και τώρα δε θα μπορούνε να τρώνε άλλα;"
- " Ποια άλλα; αφού δεν υπάρχουν, τα φάγανε όλα!"
- " Ε! τότε ποιος ο λόγος ύπαρξης του υπουργείου;"
- " Θα μας δείχνει από δω και πέρα τους πολιτικούς τσίτσιδους!"
- " Με ποιο τρόπο;"
- " Μέσω του Ιντερνέτ. Κάθε πολιτικός θάχει το δικό του Facebook, Twitter, Blog."
- " Πότε θα μπορούμε να τους βλέπουμε; Όταν τρώνε, όταν κοιμούνται, όταν κάνουν τσίσια τους;"
- " Και όχι μόνον. Θα φαίνονται γυμνοί, και πάνω από τα ρούχα τους!"
- "  Θα βλέπουμε δηλαδή μπούτσους και μουνιά, βουλευτών και βουλευτίνων;"
- " Ακριβώς!"
- " Και για ποιο λόγο;"
- " Ρωτάς; Ξεκινάς κύριε υπουργέ πρωί-πρωί; με τον μπούτσο σου βρώμικο; που πας; Μπορεί η τρόικα να σου ζητήσει να υπογράψεις κάνα καινούργιο μνημόνιο. Πως θα το υπογράψεις με λερωμένο μπούτσο;"
- " Δηλαδή τα μνημόνια, οι υπουργοί τα υπογράφουν με τον μπούτσο τους;!"
- " Αμ! Τι νόμιζες, ότι τα υπογράφουν με το χέρι;"
- " Ναι σωστά, γι'αυτό άλλωστε είναι και μνημόνια του μπούτσου."
- " Κι'έπειτα, ξεκινάει μια βουλευτίνα, και από το άγχος της, ξεχνάει να φορέσει την κιλότα της. Που πας κυρία μου δίχως βρακί; δεν εντρέπεσαι καθόλου;"
- " Και μετά;"
- " Τι μετά; Πες ότι η βουλευτίνα μας φοράει και μίνι φούστα, οπότε αν κάτσει στα πίσω έδρανα, θα φαίνεται το μουνί της!"
- " Ε! Και;!"
- " Ξεχνάς βρε Γιακουμή, τι έγινε με την Τσιτσιολίνα παλιά, όταν επισκέφθηκε την Ελληνική βουλή;"
- " Που το θυμήθηκες ρε άτιμε Μπούτση; Ναι το θυμάμαι κι'εγώ. Μπήκε στην βουλή, με σούπερ μίνι, και άνευ κιλότας φυσικά, και κάθισε στα πίσω έδρανα."
- " Ακριβώς. Ε! Όλα τα βλέμματα των βουλευτών, αντί να κοιτάζουν προς την έδραν της βουλής, ήσαν εστραμμένα προς τα πίσω, με τα μάτια όξω από τις κόγχες των. Πάει η ημερήσια διάταξη, πάει και το νομοθετικό έργο!"
- " Ω! Μ'αυτό που λες είναι πολύ καλό."
- " Δεν σε καταλαβαίνω;"
- " Αν είναι να νομοθετούν αυτά τα επαίσχυντα αντιλαϊκά μέτρα, καλλίτερα να φέρουμε καμιά καινούργια Τσιτσιολίνα!"
- " Σαν νάχεις δίκιο."
- " Εκείνο που κατάλαβα τελικά με το καινούργιο υπουργείο διαφάνειας, θάχουμε τσόντα πολυτελείας, ολημερίς, κι'ολονυκτίς."
- " Ε! όχι και πολυτελείας, υπερβάλλεις."
- " Τώρα που το σκέφτομαι, και σε ποια μωρέ να κάνουμε μπανιστήρι; Υπάρχει σάμπως και καμιά βουλευτίνα της προκοπής; Α! ναι βρήκα μία!"
- " Ποια μωρέ διάολε;"
- " Την Άγγελα Γκερέκου! Θα γίνει η guest-star της διαφάνειας! Όλοι αυτήνε θα βλέπουνε!"
- " Μην ξεχνάς πως υπάρχουν και διεστραμμένοι."
- " Εννοείς;"
- " Μπορεί κάποιος να θέλει να δει την μούνα της Μπακογιάννη όταν κατουρεί, ή την μούνα της Διαμαντοπούλου όταν την ξυρίζει!"
- " Τι λες ρε παιδί; Υπάρχουν και τόσο ψυχανώμαλοι!;"
- " Από τη στιγμή που τις εψηφίζουν, άρα και τις εγουστάρουν."
- " Και με την Παπαρήγα; τί θα γίνει;"
- " Τι εννοείς, τι θα γίνει;"
- " Λέω ποιος θα την βλέπει; Αυτή δεν βλέπεται πάνω από τα ρούχα. Θα την βλέπουμε και κάτω από τα ρούχα;!"
- " Εδώ πλανάσαι. Η Αλέκα θάναι το μόνο standard της διαφάνειας. Μικρή, αλλά σταθερή τηλεθέαση."
- " Δεν καταλαβαίνω;"
- " Θες να σου πω ότι είσαι βλάκας; Μα φυσικά οι Κουκουέδες. Όσοι είναι, 8% αλλά σταθεροί, και φανατικοί."
- " Μα πως είναι δυνατόν; Είναι τόσο διεστραμμένοι;"
- " Όχι, όχι, μ'αυτούς δεν τίθεται θέμα διαστροφής, αλλά γκαβομάρας."
- " Τόσο γκαβομάρα πια;"

(η συνέχεια στο μέρος Β' εδώ)