- " ...κτισμένα δίπλα στους κρατήρες που άνοιξαν οι βόμβες, θα κάνει βαθιές εισπνοές απεμπλουτισμένου ουρανίου, και θα γίνεται άτρωτος εις πάσαν νόσον και μαλακίαν. Και βέβαια θα τ'ακουμπάει χοντρά. Να πως θ'αναπτυχθεί και η οικονομία της χώρας! Αφού σκέπτονται στην Σουηδική ακαδημία να του δώσουν επί πλέον και τα Νόμπελ φυσικής, ιατρικής και πολιτικής οικονομίας!"
- " Εγώ πάντως ρε Μπούτση, γνωρίζω και κάποιον Έλληνα μεγάλο οικολόγο, που κι'αυτός έβαλε πλώρη για το Νόμπελ Ειρήνης."
Αυτή τη φορά ομίλησεν και ο Σάκης, ο ολιγομίλητος.
- " Ποιόνε βρε Σάκη;"
- " Τον Αλαφούζο!"
- " Ποιόνε απ'όλους; Είναι μεγάλη οικογένεια."
- " Αυτόνε πούχει τον SKAI και τον Παναθηναϊκό."
- " Μ'αυτός ρε βλάκα, είναι εφοπλιστής, πετρελαιάς, κι'έχει μολύνει με τα βαπόρια του, όλους τους ωκεανούς του Κόσμου." εξοργίστηκε το Χαρικλάκι.
- " Ναι αλλά τις δικές μας δεν τις έχει πειράξει. Αντί να ρίχνει τ'απόβλητα του στο Αιγαίο, τα ρίχνει στον Ειρηνικό. Άρα για μας είναι οικολόγος! Έχει πείσει μάλιστα και τους άλλους εφοπλιστές, να τα ρίχνουν στις Φιλιππίνες. Εθνικός ευεργέτης σου λέω. Κι'έπειτα, ξεχνάτε κάθε Κυριακή τις δεντροφυτεύσεις, το καθάρισμα των ρεματιών, των παραλιών; Τέλος αγνοείτε ότι ανέλαβε την πιο οικολογική ομάδα του κόσμου, τον Παναθηναϊκό;!".
- " Βρε, βρε για δες; Ο Σάκης ο ολιγομίλητος μας έγινε και ρήτωρ!"
- " Που κολλάει ο Παναθηναϊκός τώρα;"
- " Τι που κολλάει; Πράσινο δεν είναι το χρώμα του Παναθηναϊκού; Το τριφύλλι είναι το έμβλημα του; Άρα είναι ομάδα οικολογική!"
- " Εγώ πάντως ρε Μπούτση, δεν κατάλαβα μερικά πράγματα με την συνεδρία της Green-Peace στο Ελσίνκι." ήταν η μέρα της Χαρούλας.
- " Για λέγε βρε μέλλουσα επιστήμονα μου;"
- " Άκουσα ότι εκεί πήγαν πολλοί μεγάλοι οικολόγοι με τις Rolls Royce τους. Τι οικολόγοι είναι τούτοι με Rolls Royce;"
- " Α! Χαρικλάκι μου, οι Rolls Royce είναι τα πιο οικολογικά αμάξια του κόσμου. Κάνουν τέλεια καύση, ολίγον θόρυβον, έχουν σούπερ καταλύτες."
- " Καλά, αλλά άκουσα και ότι ορισμένοι πήγαν εκεί, με τα ιδιωτικά τους αεροπλάνα. Φαντάζεσαι νάχαμε όλοι το ιδιωτικό μας αεροπλάνο;"
- " Κι'εδώ πάλι πλανάσαι. Τ'αεροπλάνα αυτά δεν καίνε κηροζίνη, αλλά υγρό οξυγόνο και υδρογόνο, ωσάν τα διαστημόπλοια, και παράγεται νερό.
Η2 + 1/2 Ο2 -> Η20
Άρα δεν μολύνουν την ατμόσφαιρα!"
- " Ε! με έσκασες, για κάθε πράγμα βρίσκεις και μια δικαιολογία. Θα σου πω όμως και κάτι τελευταίο, που ξεπερνάει και τα όρια της λογικής και τα όρια της τρέλας."
- " Ποιο βρε κορίτσι μου;"
- " Κάποιος οικολόγος, είχε στο ιδιωτικό του αεροπλάνο, έπιπλα επενδυμένα, με πεόδερμα σερνικιάς φαλαίνης!"
- " Εννοείς πουτσόδερμα!" πετάχτηκε ο Γιακουμής.
- "Α! να χαθείς βόθρε."
- " Μα γιατί βρε Χαρικλάκι, είπα τίποτα λάθος;"
- " Άκουσε, εγώ θα γίνω γιατρέσσα, και στον ασθενή μου, δεν μπορώ να του πω, κύριε να εξετάσω τον πούτσο σας."
- " Αλλά;"
- " Το πέος σας, το μόριο σας, βλάκα!"
- " Και για ποιο πράγμα απορείς; Πρώτος τόχε κάνει ο δικός μας ο Ωνάσης, με τα έπιπλα της διάσημης θαλαμηγούς του, της Χριστίνας."
- " Και για ποιο λόγο;"
- " Κατ'αρχήν το πεόδερμα φαλαίνης, είναι ανθεκτικό στο χρόνο, μαλακό, και πάνω απ'όλα διεγείρει την σεξουαλικότητα!"
- " Μόνον για τις γυναίκες; Αυτές θα αισθάνονται ότι κάθεται το αιδοίον τους, πάνω στο μεγαλύτερο πέος της φύσης!"
- " Και ο κώλος τους!" ο Γιακουμής.
- " Άμε στο διάολο! Ναι αλλά για τους άνδρες;"
- " Ε! σ'αυτούς θα ερεθίζονται οι όρχεις τους. Θα νομίζουν ότι έχουν πέος φαλαίνης!"
- " Και ο κώλος τους." Πάλι ο Γιακουμής.
- " Ε! τι να σου πω τώρα; Ορίστε και ο κώλος σου, αν σε ξύνει. Ναι αλλά ρε Μπούτση, πως γίνεται η θηρία;"
- " Ποια θηρία;"
- " Μου φαίνεται ότι κι'εσύ με δουλεύεις. Η θηρία του πέους σερνικιάς φαλαίνης, ή ο πούτσος όπως σας αρέσει να τον λέτε εσείς οι άνδρες. Σκοτώνουν το ζώο; Τί οικολόγοι είναι και τούτοι;"
- " Κι'εδώ κάνεις λάθος. ¨οταν η φάλαινα είναι νεκρή, το πέος της είναι ζαρωμένο, και ως εκ τούτου ακατάλληλον προς επένδυσιν επίπλων. Για να μπορεί να είναι χρήσιμο, θα πρέπει να βρίσκεται σε πλήρη οργασμική στύση."
- " Και πώς γίνεται αυτό;"
- " Υπάρχει ειδικό συνεργείο από επαγγελματίες δύτες, οι οποίοι με υπερσύγχρονη υποβρύχια συσκευή, παρακολουθούν το ζώο επί μακρόν. Όταν έλθουν τα γεννητούρια, ξεπροβάλλει το τεράστιο πέος, μήκους U=3.5m, και διαμέτρου δ=1m. Υπολογίζοντας τώρα το εμβαδόν της παράπλευρης επιφάνειας, έχουμε :
Επ = π δ U = 3.14 x 1 x 3.5 = 10τ.μ.
πολύ πράμα."
- " Και τότε;"
- " Τότε με ειδικ΄΄ο ηλεκτρονικό κόφτη, κόβουν και συρράβουν πάραυτα, το πέος του δύστυχου ζώου, με κίνδυνο βέβαια της ζωής τους. Κατόπιν το δέρμα υπόκειται σε πολύπλοκη βυρσοδεψία, οπότε γίνεται κατάλληλο προς επένδυσιν επίπλων, που προορίζονται για να ζεσταίνουν τους ευαίσθητους κωλαράκους των πλουσίων. Προσοχή όμως, δεν σκοτώνουν το ζώο, είναι φιλόζωοι!"
Και τότε το Χαρικλάκι τα πήρε στο κρανίο, σηκώθηκε όρθια, και εν εξάλλω καταστάσει, χτύπησε στο τραπέζι, αλλαλάζοντας πάραυτα.
- " Μα καλλίτερα θάταν, να σκοτώσουν το ζώο, παρά αυτό που του κάνουν!"
- " Ήρεμα, ήρεμα, λησμόνησα να σου πω, ότι συγχρόνως με την πεοκοπήν, πυροβολούν την φάλαινα με ένεση που εμπεριέχει γονίδια, που θα την ευνοήσουν να ξεφυτρώσουν νέα γεννητικά όργανα, τα οποία δε, θάναι πιο ισχυρά από τα πρώτα! Αυτό άλλωστε σημαίνει και οικολογία. Όχι μόνον να προστατεύουμε, αλλά και να ενδυναμώνουμε την φύση!"
- " Α! ως εδώ και μη παρέκει! Εγώ φεύγω και σας χέζω όλους, και πρώτ'απ'όλους εσένα ρε άτιμε Μπούτση!"
Κι'έτσι έγινε. Σηκώθηκε απότομα και αποχώρησε, κουνώντας καμαρωτά καμαρωτά τον όμορφο κωλαράκο της, εις ένδειξιν ύψιστης περιφρόνησης, προς την μαλακίαν που μας έδερνε, κι'είχε δίκιο.
Κι'εκεί που νόμιζα πως η φιλοσοφία της αμπέλου, ετελεύτησεν, νάσου κι'ο Λουκάς ο κρεωπόλης.
- " Και με το περιεχόμενο, τί γίνεται ρε Μπούτση;"
Έκαστος κατά το είδος του.
- " Α! Λουκά μου δεν πάει τίποτα χαμένο. Κατ'αρχήν αν υπολογίσουμε τον όγκο του, έχουμε:
V=π ρ^2 U = 3.14 x 0.5^2 x 3.5 = 2.7 m^3
Κι'αν υπολογίσουμε την μάζα του:
m = 2.7 x 1000 = 2.700!"
- " Τι λες ρε παιδί! ίσα με πέντε μουσκάρια! Και μετά και μετά;"
- " Μετά γίνεται αλαντοποίηση, και ακολούθως κάπνισμα και ωρίμανση, που διαρκεί 3 ολόκληρα χρόνια! Τελικώς έχουμε ένα θαυμάσιο φιλέτο, που είναι περιζήτητο, για τις αφροδισιακές του ιδιότητες."
- " Άμα είναι έτσι, τότε να πάω να αγοράσω για το μαγαζί μου. Φαντάζεσαι να γράψω στην ταμπέλα:
Πωλείται καπνιστό πουτσοφιλέτο φάλαινας!"
-" Φτωχέ μου Λουκά. Σου είπα ότι αυτό το πράμα προορίζεται μόνον για τους ζάπλουτους!"
Καλοί μου άνθρωποι, όσοι από σας το αναζητήσετε στην αγορά, μην κάνετε άδικα τον κόπο. Δεν πρόκειται να το βρείτε!
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου